Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

promo roberlee january 28, 2013 10:08 987
Buy for 100 tokens
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без…
ноги

Анонс

Завтра, 29 апреля по 5 каналу в 22.25 премьера очередной серии "Следа", написанной при моем непосредственном участии.
Называется "Встреча с вампиром", эдакий ответ "Сумеркам".

Жаль, что из диалогов вырезали фразу "Ну, чисто Блейд".
Забегая вперед, могу сказать, что и серебряные пули и осиновый кол в сюжете фигурируют.

Сценарий написан в соавторстве с wiktor, благодаря которому ключевые персонажи прямо скажем заиграли яркими красками.

Снимок экрана 2014-04-28 в 10.51.14
ноги

"Ларс фон Триеровское"

Как-то столкнулся некоторое время назад с фразой, которая просто умилила:

"Кирстен Данст, известная актриса, сыгравшая в мегаблокбастере "Человек-Паук", докатилась до съемок в арт-хаусной "Меланхолии" Ларса фон Триера".

Вчера смотрел "Антихриста" того же фон Триера.
Само собой сформулировалось "Уиллем Дефо, известный актер, сыгравший в мегаблокбастере "Человек-Паук" великолепную роль Зеленого гоблина, докатился до съемок в арт-хаусном "Антихристе" Ларса фон Триера".

Задумался, кто играет в "Нимфоманке", не засветился ли там часом Тоби Макгуайр, не "докатился" ли и он.
ноги

Дважды два = 5

Мало кто знает, что эта формула, выведенная в романе "1984" Оруэлла, считающегося классическим описанием тоталитарной диктатуры, пришла автору в голову после того, как он услышал советский лозунг "Пятилетку - за 4 года!".

Задумался тут, сколько раз в жизни я - так уж сложилось, что был отличником в школе, слышал фразу "Пятерка, садись Алексей". Много-много раз.

Но это так, воспоминания. А моим читателям рекомендую:

Почитать:
Оруэлл "1984" и "Скотный двор"
Замятин "Мы"

и посмотреть:
"Эквилибриум"
"Бразилия"

Список можно дополнять, но это необходимый минимум, я считаю.

Интересно, когда у нас появится "Министерство правды"? Самое время.
ноги

*Об анальных зондах*, ч.2

Учитывать нюансы общения с представителями духовных конфессий крайне важно, но далеко не все учитывают эти факторы в полной мере.
Моя знакомая, журналистка одного из популярных изданий, именуемых «желтой прессой», в какой-то момент времени озадачилась подготовкой очередного материала.
Название ее газеты я тут упоминать не стану, но граждане, которые регулярно почитывают подобную прессу, с легкостью это название идентифицируют.

В силу того, что аудитория уже привыкла к серьезным и сенсационным журналистским материалам под броскими заголовками типа «Московское метро вырыли крысы», «Девочка-гот сварила суп из головы отца» или «Потерпевшая бежала за автобусом и стучала в стекло культей отрубленной руки», удивить оную аудиторию становилось все сложней и сложней, преодолеть сито редакторского совета удавалось только совсем из ряда вон выходящим сюжетам.

В итоге замыслила наша героиня исследование, посвященное инопланетянам. Как известно неискушенному обывателю, инопланетяне кишмя кишат вокруг нас, рассекают на своих летающих тарелках, неуязвимые для наших изрядно обветшавших средств ПВО и что самое тревожное – похищают наших граждан с целью проведения загадочных экспериментов. Причем, как показывает статистика, похищают все чаще представительниц прекрасного пола, а суть экспериментов, которые инопланетяне над ними проводят –в подавляющем большинстве случаев такова, что непременным инструментом в этих манипуляциях является анальный зонд.
Трудно сказать, почему тема анальных зондов так живо заинтересовала нашу корреспондентку. Тема в принципе является заезженной, и многие обыватели в курсе, что любая летающая тарелка комплектуется анальным зондом так же, как любой автомобиль комплектуется знаком аварийной остановки, аптечкой и огнетушителем.

Но вопросы понятное дело остаются и ответа на них нет. В частности под завесом тайны остаются такие деликатные вопросы – чем обусловлен такой интерес загадочных существ именно к этой части анатомии хомо сапиенс, надлежащие ли средства дезинфекции используются при совершении дерзких манипуляций, есть ли в комплекте зондов какие-нибудь еще – для зондирования к примеру ушных раковин –и так далее. Современная наука, как известно, не говоря уж о журналистике, не готова пока дать авторитетный ответ на поставленные взволнованной общественностью вопросы.

Будь сенсационный оттенок печатного издания чуть-чуть послабей, прокатило бы и исследование данной тематики без каких-либо дополнительных довесков. Озаглавить статейку «Ацкие инопланетяне похитили девушку из Южного Бутова и засунули в нее анальный зонд», взять интервью у любой учащейся местного ПТУ - и внимание публики было бы приковано к этому сенсационному исследованию.
Но тут планка уже была задрана довольно высоко, поэтому такой материалец был бы немедленно забракован и выброшен в корзину. И ежу понятно, что на самом деле ничего сенсационного в том, что девушка не добралась до дома в урочное время и подверглась где-то в подворотне процедуре анального зондирования –нет, это обычный случай, давно известный науке.

Здраво оценив ситуацию, наша журналистка решила подойти к подготовке материала с совсем неожиданной стороны. Она сочла, что интересный материал может получиться в том случае, если она не ограничится сухой фактической оценкой действий инопланетян по отношению к жителям Земли, а получит по этому поводу комментарий от представителей православной церкви. Логику тут усмотреть довольно сложно, но вот она решила, что православная церковь может и должна обрушиться на пришельцев, снующих на своих летательных аппаратах по небосводу, чуть-чуть не догоняя по массовости «Авиашоу МАКС» и вообще говоря вносящих сумятицу в умы верующих. А судя по использованию спецзондов –и не только в умы.
Воодушевившись многообещающей концепцией, она отправилась за комментариями к своему материалу в Московскую патриархию, где ее почему-то немедленно и надо признать, довольно недипломатично послали куда подальше.

От этой незадачи энтузиазм журналистки не увял и она здраво рассудила, что к Патриарху с подобными, да и вообще любыми, вопросами явно не пробиться, высшие церковные чины надежно ограждены пресс-службами, и что нужно попробовать счастья с каким-нибудь служителем культа попроще. Попроще и поближе к простому народу.

И она срочно озадачилась поисками какого-нибудь попа с маленьким приходом, церквушкой и возможно своей, необычной точкой зрения на эксперименты внеземных цивилизаций.

Поиски ее довольно быстро увенчались успехом.

***

В силу обилия контактов каждый журналист владеет перечнем знакомых в самых разнообразных сферах, и среди бандитов и в кругу политиков, что как вы понимаете, в последнее время позволяет размещать данные контакты на одну и ту же букву «Б» в записной книжке, и в кругах дам полусвета и вообще где угодно.

Так что координаты подходящего священнослужителя нашлись довольно быстро и она, радостно предвкушая близость авторского гонорара, соскочила на пыльную платформу электрички.
Солнышко припекало, весело жужжали комары и она бодро зашагала по дороге, окруженной малорослым леском в сторону деревушки, в которой и располагался приход рекомендованного ей священника.
Во время пути она размышляла на темы своего исследования, взвешивала разные аспекты столь важной проблематики и составляла перечень вопросов, которые планировала задать батюшке.
К ее собственному удивлению, она осознала, что тема должна быть довольно актуальной не только для читателей, но и для внимательного ока церкви.

Ведь не секрет, что в полном соответствии с русским православием культивируются например такие общеизвестные традиции, как процедура анального зондирования в местах лишения свободы, по отношению к тем, кто нарушил ряд важных заповедей. Она шла и размышляла о том, является данное действие само по себе греховным, или же в некоей степени лежит в русле императива «око за око». С этого она соскочила на размышления о том, правомерна ли фраза "шоколадный глаз за шоколадный глаз", но не успев закончить обдумывание этой и еще десятка многообещающих гипотез, она добралась до места назначения.

Батюшку она представляла себе совсем иначе. Ей виделся некий благообразный старик –старообрядец с пронзительным взглядом отца Сергия из известного произведения Льва Толстого. Пожалуй, по этой причине она и оделась достаточно легкомысленно –миниюбка и блузка с достаточно глубоким вырезом едва ли компенсировалась тем, что она покрыла голову платком.

На деле священник оказался коренастым крепышом существенно моложе тридцатника. Взгляд у него был действительно пронзительным, а мускулатура говорила о том, что он серьезно подготовился к возникновению ситуации «если вас ударили по одной щеке». Впрочем, сам вид священника, отрекомендовавшегося отцом Павлом, свидетельствовал о том, что возниковение такой ситуации само по себе крайне маловероятно.
Из под наличествующей рясы виднелись ноги в джинсах и кроссовках как минимум 45 размера.

Слегка смущенная и озадаченная видом священнослужителя, наша героиня приступила к изложению своего материала. Требуемых комментариев между тем отец Павел не выдавал, мрачнея и мрачнея с каждым ее предложением. В какой-то момент в комнату избы заглянул юный мальчуган с внешностью херувима, явно послушник, но встреченный суровым взглядом священника мгновенно ретировался.

Вид юного подростка как-то подстегнул отца Павла и вывел из мрачного молчания. Перебив плавную речь нашей журналистки он басовито изрек «Не благословляю!» - и опять погрузился в молчание, пронзительно сверля глазами нашу героиню.
Она запнулась, но осторожно продолжила изложение чуть тише, надеясь все же тронуть батюшку важностью затронутой проблематики.

Но не прошло и пяти минут, как он еще более грозно и сурово изрек «Не благословляю!!!», от чего стены избы, как ей показалось, слегка содрогнулись. Голос у отца Павла был если и не Шаляпинским, но явно поставленным скорее не в семинарии, а в каком-нибудь суворовском училище.

Но и это почему-то не предостерегло нашу акулу пера от попытки развить и углубить тему. Она как раз затронула вопрос о соотнесении летающих тарелок в небесной выси с базированием там же высших сил и тем, распространима ли фраза «Все в руце Божьей» на анальный зонд.

Углубиться в философско-церковную схоластику отец Павел ей не дозволил. То ли преставил анальный зонд "в руце Божьей", то ли счел, что с него довольно.

Он вскочил на ноги и воздвигнувшись над затрепетавшей журналисткой, заревел «Да ты охуела??!!!», использовав несколько неожиданное для священнослужителя слово.

После этого перспектива продолжения беседы была окончательно утеряна.
В ужасе выскочив из обители бодрого батюшки, представительница одной из древнейших профессий устремилась в обратный путь, мысли ее путались и сосредоточиться на чем-нибудь ей не удавалось, такого ужаса нагнал на нее отец Павел.

Немножко, впрочем, успокоившись, она сбавила шаг, улыбнулась окружающей ей природе и сорвала пару одуванчиков.
Мир вокруг нее возвращался к привычному состоянию и ее посетила легкомысленная мысль о том, что бы случилось, если бы сейчас сверху опустилась летающая тарелка. Потом мысли ее перескочили на неожиданную тему того, что сделали бы сокамерники с брошенным за решетку по обвинению в изнасиловании зеленым человечком, и что на сей счет сказал бы отец Павел.

В этот самый момент случилось то, что перевернуло всю ее жизнь.

Прямо в ее голове прозвучал глухой голос «Не благословляю!» и она замерла на месте, испуганно озираясь. Рядом никого не было, дорога поблизости была пустынной, только солнце стало чуть менее ярко светить и как бы слегка затянулось облачками.
Она бросилась вперед по дороге, теряя на бегу остатки рационального и устремилась к старушке, торговавшей на обочине грибами из лукошка, станция уже была относительно недалеко.
- Вы слышите голос? – поинтересовалась журналистка у старухи в тот самый момент, когда ее голову разорвало очередное «Не благословляю!», от чего все помутилось в ее глазах.
Старушка не ответила, но почему-то бодро, бросив лукошко, устремилась куда –то в лесополосу, причем бежала молча и деловито, будто преследуемая полчищами демонов, желающих утащить ее за собой в ад.

Наша героиня беспомощно заозиралась и увидев выходящего из леса мужичка в майке, тренировочных штанах «Адидас» и бутылкой пива в руке, даже не задумалась о том, что этот персонаж, столь типичный для российской глубинки, может являться носителем одной из православных традиций, которые она планировала затронуть в своем исследовании.
Все крутилось у нее перед глазами и она восприняла этого мутного пейзанина как потенциального спасителя и бросилась к нему.
Тот, впрочем, не успел оценить ни ее круглых коленок под миниюбкой, ни формы ее груди, поскольку она, вцепившись ему в руку с бутылкой пива, взволнованно зашептала «А Вы, Вы –слышите голос?»

Мужичок диковато посмотрел на нее, и вдруг молча, отбросив недопитую бутылку в сторону, устремился обратно в лесок, откуда и появился.

Голос продолжал звучать в ее голове, эти «Не благословляю» прессовались в какой-то невыносимый комок, где-то далеко за ее спиной послышался тихий колокольный звон, в ее глазах все окончательно помутнело, звук подходящей электрички вдруг представился ей звуком плазменных турбин опускающейся где-то неподалеку летающей тарелки и она, окончательно отчаявшись, упала на колени прямо в пыль и грязь и вознесла руки к небу.

В этот самый момент в ее голове металлическим басом взорвалось: «Да ты охуела!» и тут наваждение пропало.
От резкого движения с ее плеча свалилась сумочка, из которой выпал диктофон, на который она записывала свое неудавшееся интервью. Любой журналист после завершения оного всегда перематывает пленку на начало и проверяет «записалось ли», что она наверное сделала на каком-то подсознательно- автоматическом уровне. Почему диктофон сам собой включился в ее сумочке, как она умудрилась случайно нажать на кнопку, кто знает?

Но факт остается фактом. С того самого памятного интервью она стала исключительно набожной и регулярно посещает храм. За что она молится и какие голоса звучат сейчас в ее голове –мне уже не известно.
ноги

"That's made my day"

http://www.atom.ru/~severov/guests/professory/zzz/pirpitum.htm

Ребята-соавторы нацарапали очередной роман. Их предыдущее творение под названием "Красный бубен" явно могло бы в случае грамотной экранизации обеспечить главные призы на всех кинофестивалях, поскольку развивало богатую тему борьбы с вампирами в российской сельской и, не побоюсь этого слова, колхозной глубинке.

Очередное творение мне показалось достойным прочтения, несмотря на то, что в инете имеется только первая часть свеженаписанного романа.

Ну...можно и "купить-зачесть" твердую копию. Судя по первоначальным оценкам того стоит.
ноги

"Война миров"

Что абсолютно и бесповоротно понравилось, так это ролик "Кинг-Конга" перед фильмом. Питер Джексон снимает в привычной ему манере, а именно жжОт и крушит все на свете. Полюбил он это дело еще с культового "Bad Taste", развил навыки в "Живой мертвечине", усилил оные до почти шедевральных высот в трилогии "Властелин Колец" -что значит "деньжат подкинули", а Кинг-Конг я подозреваю опять задерет планку еще выше. Им же самим и установленную. Молодец.

Под впечталением от ролика и просопел всю эту "Войну миров". Лучше б уж Уэллса перечитал. Там была и атмосфера и сюжет без идиотских ляпов. Но за ролик Джексона и денег за билет не жалко.