Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

promo roberlee january 28, 2013 10:08 987
Buy for 100 tokens
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без…
ноги

Яблочные новости

Эппл презентовал бюджетный айфон 5С в пластиковом корпусе в пяти разных цветах и айфон 5S.

Снимок экрана 2013-09-10 в 22.20.03

Через недельку количество нищебродов с обычным пятым айфоном в Москве превысит все мыслимые пределы, а в Бутово даже перестанут отжимать "четверки".
А так как айфон 5S будет "для безопасности владельца" укомплектован сканером отпечатка пальцев, гопники будут помимо айфона забирать и палец владельца.

Снимок экрана 2013-09-10 в 22.18.40

Это может существенно снизить популярность новой модели в странах, где запрещено ношение короткоствола.

Надеюсь, Эппл укомплектует новые модели айфонов уникальной зарядкой и какой-нибудь пико-симкой, которую вырезать с помощью ножниц из нано-сим можно будет только под атомным микроскопом.

То-то так много яблок уродилось в этом году. Как вы понимаете, этот текст продиктован завистью.
ноги

"Groundhog Day"

В очередной раз пересмотрел "День сурка". Замечательный фильм, плюс вышел в FullHD варианте в честь 15-летия фильма. Я об этом не знал, поэтому добрался до качественного релиза вот только-только.

Будильник, который будит в 6 утра главного героя, в очередной раз привлек мое внимание и я полез в интернет искать нечто подобное. Как ни странно, похожие устройства попадаются, но все очень потрепанные, бывшие в употреблении, о чем многозначительно говорит приписка vintage в описании лотов на Ебей.

В итоге натолкнулся на часы без каких-либо будильников и встроенных радио, зато с "тем самым" механизмом перелистывания цифр. Как показало изучение рынка, это называется Flip-clock.

Заказал часы с доставкой из Гонконга, добрались до почтового отделения в кратчайшие сроки -17 календарных дней.
Невероятно забавно наблюдать за этими часами, как они листают минуты - просто завораживающее зрелище. Идут точно -минута в минуту. Обошлись в 24 доллара, с доставкой - суммарно в 46.

ноги

Новогодние подарки

На фото один из подарков младшему сыну на Новый год. Название данного сурового подарка - "мини-вантуз". Тот, кто вырос во времена, когда термоядерных жидкостей для прочистки труб еще не изобрели, знает что такое вантуз и насколько это эффективная штука в руках подготовленного человека. В особенности, если он у вас в руках после прочистки засорившейся ископаемой ванной или еще лучше унитаза, и к вам в дверь позвонили рэкетиры с паяльником в руке или например "свидетели Иеговы".

Вот такой вот милый подарок был сделан младшему.



Под катом - очевидное свидетельство того, насколько это ценная штука, нано-вантуз.

Collapse )
ноги

Яблочное

Спасибо все-таки Джобсу за мой здоровый смех, его карма улучшилась я думаю несказанно.

Инновационное устройство Айфон так замечательно облегчает отправку sms, что частенько возникают ситуации, когда он самостоятельно принимает решение о том, какое слово реально пользователь собирается набить и функция «автокоррекции» грамотно и заботливо подставляет иногда совсем не то, что задумывалось пользователем.

Порой ситуации, складывающиеся в результате смс общения настолько драматичны, а диалоги красочны, что вообще не очень-то понятно, как люди потом смотрят друг другу в глаза.
Возможно это "баян", но мне это доставило несколько крайне веселых минут, так что удержаться от того, чтобы поделиться -не смог.

Увы, знание английского на некотором уровне необходимо.
Enjoy.



Collapse )
ноги

"TomTom"

Прикуплен автомобильный навигатор, поскольку чего уж там греха таить, некоторые районы г. Москвы для меня представляют собой места похлеще Бермудского треугольника.
Хотя меня и натаскивали на всяческих ориентированиях, использовании компаса, секcтанта и прочих приспособлений для ловкого определения местонахождения в пространстве, к какому-нибудь "метро Отрадное" я могу добраться только через МКАД, да и то изрядно поплутав.

Буду надеяться, что это не моя чисто личная геопатогенная зона, в которой и навигатор не спасет. Увидим.

Ну и юному сурку на заметку: это в тайге для определения сторон света надо смотреть на то, с какой стороны дерева растет мох. В Москве простейший способ сориентироваться - это посмотреть на спутниковые тарелки на стенах здания, смотрят они строго на юг.

ноги

(no subject)

Граждане,

Я в данных вопросах надо признать чайник-чайником, поэтому просьба отнестись к потенциальной глупости вопросов снисходительно.

Решил обзавестись Мак-буком. Вопросы следующие:
1. Насколько экономично покупать его в Штатах и везти в РФ по сравнению с покупкой в Москве?
2. На каких сайтах можно ознакомиться со стоимостью макбуков в США?
3. Предустановлены ли на макбуках офисные приложения типа Ворда-Экселя и т.п.?
4. Что придется в обязательном порядке докупать после приобретения макбука - какой-нибудь софт, какое-нибудь "железо" и т.п.?
5. Какие "подводные камни"?

:-)

Ну и напоследок -в Штаты никто туда-сюда не едет из Мск в обозримой перспективе?
ноги

"Релакс"

Давно не вешал свою физиономию, пора исправить данное упущение.





За ноутбуком "в процессе" написания чего-нить увы нету. Вернее есть, но то, как выглядит мой рабочий процесс -лучше не делать достоянием общественности :-)
ноги

«Телевизионное»

Навернулся дома телевизор. Хороший такой, большой, изготовленный мастерами компании «Филипс». Внутре у него заверещала какая-то «неонка», весь он спазматически затрясся, чихнул пару раз, испустил скрозь себя струйку отравляющих газов и замолчал как партизан на допросе.

Наблюдая в течение пары дней попытки телемастера его реанимировать – что забавно, представляет оный мастер компанию «СВР», что означает совсем не службу внешней разведки, а всего-навсего «службу выездного ремонта», моментально вспомнил историю из своей практики.

К слову сказать, я вот подумал, а какой именно «СВР» возглавил наш деятельный Фрадков? Уж не на службу ли выездного ремонта его бросили? Впрочем, неважно.

А вот я к концу 92 года тоже трудился еще в «службе». Служба моя понятное дело была и опасна и трудна, опять же серьезный отпечаток на нее накладывало то, что я прикупил книжку Дж.Вейдера «Строительство тела» или что-то типа того, и стал серьезно качаться по графикам, которые сам себе и составил. А рабочее место в своей «службе» завесил плакатами с устрашающего вида культуристами. Делил я тогда кабинетик с тремя прапорщиками, которые спортом не занимались, а вместо этого во время обеденного перерыва азартно рубились в карты.

Неподалеку располагалась некая станция приема и перехвата всяческих сигналов, в том числе и телевизионных. Станция была укомплектована как новейшими японскими телевизорами «Сони» и видеомагнитофонами того же производителя, так и симпатичными девушками, выпускницами различного рода языковых вузов.
Механика процесса была нехитрой – телевизионные сигналы принимались, в случае необходимости раскодировались, сортировались, записывались на видеокассеты, а владеющие языковыми навыками прелестницы оперативно накладывали перевод. После данных процедур кассеты упаковывались в спецтару и отправлялись с визгом покрышек под вой мигалок дальше по инстанциям. Что там происходило дальше уже никого из исполнителей не касалось.

К слову сказать, стоимость теле-видео аппаратуры тогда была достойной. Цены чуть-чуть снизились и стоимость телевизора в комиссионке уже не совпадала со стоимостью новеньких «Жигулей», но к ценникам присматриваться смысла никакого не было. В особенности мне –с моей тогдашней зарплатой эквивалентной 45 долларов США в месяц.

Как уже понятно из контекста повествования, случилось ужасное. Высшее руководство страны и спецслужб попало в зону риска из-за снижения уровня информированности о происходящем в мире – накрылось сразу 2 телевизора и один видеомагнитофон. Количество снабженных переводом видеокассет драматически сократилось, оставшиеся без лингвистического материала девочки заскучали и стали слоняться без дела по режимной территории, вводя своим легкомысленным видом в ступор видавших виды зубров невидимого фронта.

Некое время меня эта прискорбная ситуация не задевала, но идиллия закончилась в тот самый момент, когда дверь в мою каморку со скрипом приоткрылась и в нее проник мой непосредственный начальник в чине подполковника.
Отношения наши к слову сказать не сложились с момента знакомства, которое я бодро начал тем, что не отдал ему честь. Почему-то его это возмутило, он потребовал разъяснений по данному факту нарушения субординации и мое объяснение, что «привык отдавать честь от полковника и выше» его только раззадорило и он пустился в пространные рассуждения о том, что своим поступком я подрываю святая-святых, какие-то там устои и прочее, в результате чего боеспособность специальных служб серьезным образом хромает.

Распинался он долго, а я во время монолога я думал о том, не пора ли мне навесить еще пяток килограммов на штангу для жима лежа.

Честно сказать, я до сих пор не знаю, где были его мозги, но ответственная задача по ремонту вышедшей из строя аппаратуры была поручена мне.
На попытки обосновать несостоятельность и повышенный риск данного мероприятия я получил контраргумент, сводящийся к тому, что «это приказ», который почему-то «обсуждению не подлежит».

Данный расклад меня совсем не порадовал, но путем некоторых недолгих раздумий я пришел к заключению, что меня загнали в угол и деваться некуда.
Придя к данным неутешительным выводам я отправился к девушкам-переводчицам, уточнил что именно у них перегорело и какие были симптомы оных «перегораний», получив крайне важную для меня информацию о том, что «вот тут пшшшш, ба-бах!», а «вот тут вжжж, щелк и обратно чух».

Сердечно поблагодарив девушек за содействие, я схватил первый телевизор подмышку и поволок его в свой кабинет. Чтобы зря не ходить, свободной рукой сцапал видеомагнитофон, а в зубах зажал пачку схем и чертежей, которыми японская техника оказалась любезно укомплектована.

Мои манипуляции были с интересом восприняты оторвавшимся от игры в подкидного дурака прапорщиками. Степень ажиотажа нарастала, и даже Арнольд Шварценеггер с висящего над столом плаката стал внимательно наблюдать за происходящим.

Моя креативная задумка переадресовать поставленную задачу на ближайшего прапорщика словами «это приказ», «Родина зависит от тебя» и так далее, прапорщиком была успешно отбита, более того, из кабинета все разбежались. Ну, кроме Арнольда на плакате, конечно. Но ему ставить задачи было, как вы понимаете, затруднительно.

Делать было нечего и я углубился в принципиальную схему устройства телевизора вражеской марки «Сони». На столе она не уместилась, разворачивалась схема вверх, вниз, в стороны, драматически увеличивая свою площадь и в итоге я расстелил ее на полу. Впрочем, в развернутом виде она оказалась не более читаемой, тем более, что вернувшийся за чем-то прапорщик моментально наследил на ней сапогами, испачкав процентов 30 полезной информации. Впрочем, после моего укоризненного замечания, он опять исчез за дверью.

В принципе ситуация не особо ухудшилась, так как для меня эта схема как была абракадаброй, так и оставалась. Но отступать было некуда, поэтому я начал с того, что снял с телевизора заднюю крышку и включил его в розетку. Телевизор естественно не заработал, хотя я пару раз на всякий случай пощелкал тумблером.
Убедившись в том, что «Сони» скорее мертв, чем жив, я включил в розетку паяльник и, дождавшись, пока он нагреется, сунул его в сторону какого-то транзистора, который выглядел «как-то не так». Где-то в глубине души я понимал, что вряд ли японцы плохо пропаивают контакты, но… Додумать мысль я не успел, потому что шарахнуло. Не какие-то там девочковые «пшш» или «вжж». Бабахнуло хорошо, по-честному, причем меня отбросило от телевизора, который я опрометчиво не выключил из розетки метра на полтора, в результате чего я порвал остальные 70% принципиальной схемы. При этом паяльник вырвался из моих цепких рук и полетел в сторону двери, самостоятельно выдернувшись из розетки.

Я заворожено наблюдал за его полетом до момента контакта горячего жала с дверным косяком. Воткнуться он не воткнулся, но напугал только что вернувшегося прапорщика так, что тот шарахнулся в сторону, от чего с ближайшего стола упал осциллограф.

На мой взгляд ничего страшного не произошло – была еще одна, вторая принципиальная схема устройства телевизора, дубликат пришедшей в негодность - и ее можно было бы использовать. Опять же оба телевизора были сломаны и так, то, что первый еще немножко подгорел общую ситуацию не меняло.

Тут я задумался над тем, не привлечь ли мне какую-нибудь девчушку, выбрав из стайки ту, которая владеет японским языком, загрузив ее неокрепший мозг словами «приказ» и «не обсуждается».
Но прапорщик, щека которого почему-то стала нервно дергаться, поинтересовался, почему я не начну с видеомагнитофона. Он дескать, и «поменьше будет», да и 27 тысяч вольт по нему все-таки не гуляет. В тот день, к слову сказать, я и узнал какое напряжение можно встретить внутри телевизора.

Переориентироваться на видак было хорошей идеей, тем более, что от телевизора шел отчетливый запах гари, и я деловито снял с магнитофона верхнюю крышку и уставился на его интересное содержимое. Из задумчивости меня вывел осторожно заглядывающий через мой погон прапорщик, который застенчиво обратил мое внимание на то, что «видачок похож на рабочий, а вот кассетоприемник у него деформирован». И действительно, железный профиль кассетоприемника был слегка выгнут наружу, что привело к тому, что кассета не хотела вставляться в него корректно.
Для проверки данного тезиса я бодрой рысцой сбегал к заскучавшим без языковой работы девушкам и попросил какую-нибудь кассету «повеселее, можно без перевода». Все почему-то синхронно покраснели, но, отводя глаза, кассету мне протянули.

Прибыв обратно к разверстому чреву видеомагнитофона я и его включил в сеть, убедился, что лампочки на нем загорелись и попытался запихать внутрь кассету. Кассета действительно сделала «вжжж, чпок» и что-то еще и внедряться внутрь не пожелала. Кассетоприемник был реально слегка выгнут.

Прапорщик скептически поведал свое мнение о том, что «хрен починишь» в наших условиях и прошелся на темы того, что «такому меня точно не учили».
Почему-то данное замечание меня слегка обидело и я мрачно высказался на счет того, что «вот этому меня как раз учили хорошо».

И, взяв магнитофон в руки, я приложил его нижней стенкой к столу, а по кассетоприемнику ударил коленом. Бить я старался аккуратно, но японцы с крепостью пластика явно не досмотрели. Стеночка корпуса с нежным «чпок» лопнула пополам, весь магнитофон изогнулся по линии удара, но что самое удивительное – кассетоприемник стал выглядеть вполне ровным и аккуратным.

С замершим сердцем я прикрутил верхнюю крышку, удивившись, что все отверстия не совпадают друг с другом –это обычно всегда характеризовало технику отечественного производителя. Выглядел собранный аппарат кривовато, стоял почему-то на трех точках, но о чудо! – он стал нормально принимать в себя кассету без попыток выплюнуть ее обратно.
Прапорщик, отбежавший куда-то в угол за секунду до моего удара, уважительно посматривал на меня, ему вторил Арнольд с плаката.

Проверить, впрочем, работоспособность видака я не мог. Оба телевизора были увы, неработоспособны, поэтому узнать, что мне там подсунули девушки, было невозможно.

За этими раздумьями меня и застал мой шеф - подполковник, вломившийся в кабинет и оцепеневший при виде истерзанной схемы на полу, клочьев сажи на столе, паяльника с погнутым жалом, валяющегося рядом с дверью и зрелища скособоченного видеомагнитофона на столе, который был явно изготовлен по принципам неэвклидовой геометрии.

К его чести надо признать, что он смог промолчать, хотя примерно минуты две его лицо демонстрировало гамму цветов от морковного до ярко свекольного, и даже погоны на плечах встопорщились.

Может, все бы и обошлось, но я опрометчиво сказал, что «видак с виду починили, можно ли мне взять рабочий телевизор, чтобы это проверить, а то со сломанными пока ничего не ясно».

Дальнейшее развитие событий по степени эмоционального накала напугало самого Арнольда, каковой из –за обилия звуковых волн высокой амплитуды отклеился от стены и повис на двух полосках скотча, слегка прикрыв собой изуродованный видеомагнитофон.

Кстати, в дальнейшем выяснилось, что видак действительно ожил после того достопамятного удара и устойчиво работал без нареканий и рекламаций. Я думаю, что самое простое объяснение сводится к тому, что он просто испугался. Все-таки японские традиции, то-се, будешь себя плохо вести –и с катаной можно познакомиться.

Впрочем, служить мне тогда оставалось всего ничего –полгода. Хотя я сам об этом тогда еще и не знал.
________________________
А вот дома телик так и не оживает. Не иначе что-то сложное у него подгорело. Стал подумывать о том, не ударить ли его аккуратно коленом.
ноги

"О меткости"

Не удержался и сфотографировал результат своего вчерашнего броска при игре в дартс.
Как известно матерым и поднаторевшим в этой исконно русской игре "профи", максимальный результат одного подхода равен 180.
Правила просты и нехитры - игрок мечет не икру, как могли бы подумать менее поднаторевшие игроки, а три дротика.

Самый ценр -это полтинник, а вот в случае попадания в 20 - в тот самый небольшой сектор "утроения результата" или triple - результат, набираемый броском одного дротика равен 60.
Ловко метнув три раза в 60 (а центр, как вы помните, всего лишь 50) - можно набрать аж 180.

На международных соревнованиях отдельные группы фанов даже рисуют модные плакаты с цифрой 180 и с дружным ревом подымают их вввысь при бодрой игре своих рекордсменов.
Я набрал "всего 140", третий дротик попал в 20, а не в 60. Да и то сказать, играем мы до 201, а не 501, подход был не первым, и 180 мне уже было не нужно.

Плакат с надписью "140" к моему удивлению в воздух, впрочем, тоже не вознесся, но я давно привык, что многочисленные группы фанов в моменты моего торжества рядом не тусуют.

Нужно отметить, что несмотря на данный достойный результат я должен авторитетно заявить, что самый-самый впечатляющий результат в моей практике игры в дартс случился тогда, когда я попал дротиком в хвостовое оперение дротика, который уже торчал в доске. Уже торчавший дротик попал в 20-ку и увы, я не смог убедить со мной игравших в том, что второй дротик надо тоже засчитать как 20. Невелик мой дар убеждения, даже несмотря на то, что в момент увещеваний я поигрывал третьим, еще не воткнувшимся дротиком. Увы.
Но на видеокамеру данный эпизод был заснят (поясняю, не то, как я поигрывал дротиком номер 3, а как второй воткнулся в первый).

75,53 КБ

Собственно вся эта история навеяла совсем другие воспоминания.
Меткость при метаниях дротиков крайне важное качество, отлично применимое в житейских ситуациях. Досадным неудобством является то, что дротик острый и в кармане колется. А если носить оный (или комплект из трех) в спецчехле, в котором собственно дротики и продают в магазинах спорттоваров типа "Спортмастера", то исчезает крайне важный фактор внезапности.
Рачехление дротиков может насторожить самого лопоухого противника. Такого, который даже возможно не увидит, как вы рачехляете бейсбольную биту, зловеще усмехаясь.

Так что в плане меткости я вам напишу историю, связанную с аспектами огнестрельных упражнений и попаданий в цель из пистолета Макарова, именуего в простонародье "ПиЭм".