Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

ноги

(no subject)

На фото названный в мою честь беспилотник. Старик Крузенштерн, "человек и пароход", от зависти наверняка кусал бы локти. Аппарат способен взбираться на 6 километров и сейчас регулярно выходит на дежурство, барражируя в небе над Китаем. Немного опасаюсь "Буков", но надеюсь, до него не долетит.

MITCH
promo roberlee january 28, 2013 10:08 987
Buy for 100 tokens
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без…
ноги

Юбилейное. 6 лет назад: "Музей секса в Амстердаме"

Так как мой ЖЖ вчера справил юбилей - 10 лет не шутка - я решил отобрать и опубликовать несколько постов "давних лет". В те годы меня читало несравненно меньше людей, писал я тоже иначе, поэтому каждый такой текст я отредактирую заново. Встречайте первый текст -ему чуть больше 6 лет.
______________________________________

Тот факт, что голландцы состряпали этот забавный музейчик, можно трактовать двояко. То ли такое явление как "секс" полностью отошло в прошлое и заниматься оным стало неинтересно, поскольку галлюциногенные грибы, пирожки с гашишем и пельмени с марихуаной оказались забавней, то ли напротив, опыт накопился такой грандиозный, что не поделиться им просто грех.

Упадок и некий декаданс в данной сфере в особенности бросается в глаза при посещении "Квартала красных фонарей", смахивающего на фальшивую и просроченную конфету в яркой и блестящей обертке. Ничего даже отдаленно сексуального в этом всем хозяйстве нет, бизнес как бизнес. Пожилые дамы пенсионного возраста, призывно улыбающиеся из комнаток-витрин, трахающиеся на сцене актеры, многочисленные секс-шопы с богатым ассортиментом, который даже трудно себе вообразить, из которого мне запомнились почему-то water-proof «утенок для ванной на батарейках, надевающийся на палец», и раздел с двд-дисками для любителей «зоо-порнографии», обнаруженный мной на задворках магазина и отчетливо показавший, что в моем образовании есть серьезнейшие пробелы. Углядев на обложках унылые собачьи морды, напоминающие некий микс из "Белого Бима-черное ухо" и "Хатико", я поспешил ретироваться из этого гламурно-отполированного подобия разврата, какового там нашлось не больше, чем в торговом зале магазина "Военторг". Хорошо еще из старого советского фильма "Осторожно, черепаха" не дернули картинку на обложку.

Так вот, вернемся к "Музею секса".
Экспозиция там предоставлена крайне богатая, начиная с древних веков. Дескать, посмотрите как что менялось и развивалось в динамике, пока не пришло к текущему унылому состоянию. Шастать по музеям я люблю, о чем уже в свое время писал, в частности о том, как юрко забежал в Британский музей в Лондоне в туалет, воспользовавшись тем фактом, что в Лондоне большинство музеев платы за вход не берут.

И этот музей, признаться, не разочаровал. Можно сказать, моя эрудиция и знания приобрели просто серьезный энциклопедический оттенок во многих тематических вопросах, хотя логика в некоторых пространных пояснениях отсутствовала напрочь. На одной экспозиции показаны древние презервативы из козлиных кишок, что показывает то, что человеческая раса кумекала что к чему уже давным –давно. На другой же среди обширной подборки фотографий высказывается смелая мысль о том, что анальный секс придумали американские феминистки, которые дескать таким образом отстояли свое право самим контролировать процесс рождаемости. Логика в подобных тезисах хромала на обе ноги и я подумал, а нет ли тут стенда с зоофилами с припиской, что «данный вид секса появился в силу того, что заботливые владельцы животных старались позаботиться о своих пушистых питомцах до момента изобретения таблеток контр-секс» или по причине борьбы за равноправие тех, кто не в состоянии обзавестись иным, нежели пушистый котик или "кабыздох" партнером.
И что вы думаете? Обнаружил я таковой стенд, но прочитать что к чему не смог. Уж больно у меня богатое воображение, поэтому  ограничился картинками. Мне хватило, поверьте. Наверное, и это изобрели феминистки, как знать, врать не буду.

Все это было вступлением, поскольку таким нехитрым способом я хотел вас подвести к подборке фотографий, которые не поленился сделать.
В силу понятных причин смотреть оные можно только при достижении читателем совершеннолетия. Фотографий 15 штук.
Collapse )
ноги

"Мозги наших бывших"

Совершил культпоход в кино на пронзительную романтическую мелодраму «Тепло наших тел».

Надо отметить, в последнее время сценаристы мелодрам стоят перед серьезной задачей – практически все возможные модели взаимоотношений между мальчиками и девочками уже использованы и внести свежую струю трудновато.

И тема любви романтической девушки к вампиру-кровососу уже собрала свою кассу. Любовный треугольник, где к парочке девушка и вампир добавлен оборотень тоже заставила трепетных девушек пренебрежительно посмотреть на своих собственных бойфрендов. Осталось пожалуй дождаться истории любви инопланетянина, захватившего мускулистое загорелое тело серфера и милой девушки в шапочке из фольги.

Но пока подобный фильм на экраны не вышел, я с интересом воспринял идею о чувствах, рождающихся между гетеросексуальной парой в условиях зомби-апокалипсиса.

Поначалу российскому зрителю сложновато сориентироваться в происходящем, потому что может показаться непонятным, что мир перенес суровую встряску и переполнен живыми трупами –зомби.

Нам показывают аэропорт, наполненный шатающимися неопрятными гражданами с серьезно нарушенной координацией движений, общающимися между собой с помощью нечленораздельного мычания.

В Америке может быть такая картинка и является отражением катаклизма. Но любой, кто наблюдал за атмосферой в аэропорту города Нижневартовска или Тагила, или того хуже, при 9 часовой  задержке рейса Хургада-Москва, не увидит ничего необычного.

Лично мне показалось, что среди шатающихся по аэропорту ребят я увидел парочку знакомых. Бессмысленные выражения лиц, нарушение опорно-двигательных функций, струйки слюны, стекающие изо рта – я это наблюдал еще много лет назад в день получки на заводе, где мне волею судьбы посчастливилось поработать.

Главный герой фильма – симпатичный зомби.
p_F_main
Причину своей смерти он не помнит, и не особенно не заморачивается на сей счет. Его интересы довольно просты, хотя и отличаются от интересов большинства наших соотечественников его возраста в лучшую сторону. Имя его начинается на букву «Р», но первая буква это все, что закрепилось в его памяти. Внутренний мир у него богат. Наш Р оккупировал бизнес-класс стоящего на приколе самолета и набивает его всякими приятными вещицами типа патефона и набора виниловых пластинок. Если бы в этом мире сохранился интернет, наверное у него был бы еще нетбук со страницами в контакте и фейсбуке, но интернета в этом мире нет и с этого момента становится ужасно больно за беспросветную и бессмысленную жизнь зомби.

Периодически его накрывает приступами голода и вместе с другими зомби Р отправляется на поиски пищи.

Из других фильмов о зомби совершенно непонятна тяга живых мертвецов к человеческим мозгам, но этот фильм дает четкое и логичное объяснение по крайней мере мотивации этого паренька.

Он жрет мозги для того, чтобы съеденный им человек сам не превратился в зомби, помимо этого чужой мозг дает ему возможность пережить переживания и чувства съеденного. В этом он близок к сотрудникам телеканала НТВ и телезрителям передач Елены Малышевой.

Во время очередной прогулки за продуктами вместе с собратами-зомби паренек натыкается на пока еще живых тинейджеров, посланных своими родителями в аптеку за лекарствами. Почему сами взрослые не совершают подобных набегов –непонятно. Способность американской молодежи принести из аптеки лекарства ставится сценаристом под серьезное сомнение. Молодежь слоняется по аптеке практически так же, как зомби по аэропорту. Кто-то играет в портативную сони плейстейшен, кто-то тревожно прислушивается к шорохам извне, но никто не занят прямым делом – набивать объемистые сумки виагрой, сиалисом и прочими незаменимыми в наш богатый стрессами век медикаментами. Подозреваю, что дело в отсутствии у ребят рецептов.

Чем этот дерзкий набег заканчивается – понятно. Прямо в аптеке мы наблюдаем за робким и нежным ростком глубокого чувства, зарождающегося в нашем зомби и юной девушкой Джульеттой, по нашему Юлей. Для совсем тупых зрителей режиссер как бы намекает, что «Р и Джульетта» является прямым отсылом к трагедии Шекспира.

Любовь, пустившая ростки в тинейджере-зомби в немалой степени подпитывается тем фактом, что он сжирает мозги парня Джульетты, тем самым наполняя себя глубокими переживаниями бедолаги. Девушка ему моментально начинает нравиться, а чтобы сохранить и усилить это ощущение, остатки недоеденных мозгов ее «бывшего» он распихивает по карманам.

Девушка Юля теперь под его надежной защитой и он завлекает ее в свой бизнес-класс для того, чтобы послушать пластинки.  Романтическая музыка, бутылка пива Корона и любовно наброшенное на девушку одеяло делают свое дело – девушка начинает привязываться к зомби. Да и какая из девушек не повелась бы? Наш герой настолько тактичен, что доедает холодные мозги ее бывшего так, чтобы она не видела.

Описывать дальнейшее безусловно означало бы испортить вам впечатление от фильма, тем более что фильм действительно получился неплохим. Чего стоит пронзительный диалог, заставивший несколько девушек в кинотеатре всхлипнуть:

Р: Это я сожрал мозги твоего бывшего.

Юля: Я догадывалась. Ты знаешь, у нас давно как-то не клеилось.

warmbodies_35
Безусловно фильм не потеснил лидеров моего личного рейтинга зомби-фильмов, в которых бессменными лидерами являются такие ленты, как «Дурной вкус» и «Живая мертвечина» режиссера Питера Джексона известного многим почему-то только по экранизациям Толкиена.

Но привнести в сюжет о зомби толику всепобеждающей любви –что может быть лучше?

ноги

Анонс

Мне часто пишут о том, что тематика моих текстов какая-то однообразная и приземленная. Много всяческого насилия и грязи, обильно сдобренных цинизмом и явный дефицит хорошего, доброго и вечного.

Не то, чтобы я был согласен с подобным тезисом, но пожалуй некая доля истины в данной точке зрения есть.
И решил я написать что-нибудь романтичное и нежное. Про любовь и счастье.

Мне трудно судить, получилось или нет. В силу того, что времени у меня мало, времени на правки и редактирование еще меньше. Поэтому повешу я текст в том виде, в каком он "написался".

А появится время - может быть и отредактирую.

Все права по "тексту про любовь" защищены и все такое. Перепечатка запрещена и т.п. (с)

А называться данный опус будет "Цвет абрикоса". Почему мне понравилось это название, сложно сказать. Но на мой взгляд, это название ничем не хуже любого другого.
ноги

"Из музея секса в Амстере"

Дабы музейную тему закрыть, выкладываю симпатичный ролик. Снято это в "зале Оскара Уальда", по совместительству являющимся местом для отдыха туристов. Надо признать, стулья там поставлены не зря, у многих девушек буквально подкашиваются ноги, когда они видят это местечко.

Настоятельно рекомендуется к просмотру девушкам, которые зациклены на "размерах". Тут с размерами все в порядке.

А вот сам ролик небольшой. Хе-хе.

ноги

«Музей секса в Амстердаме»

Тот факт, что голландцы состряпали сей забавный музейчик, можно трактовать двояко. То ли явление полностью отошло в прошлое и заниматься оным стало неинтересно, поскольку галлюциногенные грибы, пирожки с гашишем и пельмени с марихуаной оказались забавней, то ли напротив, опыт был накоплен такой грандиозный, что не поделиться им просто грех.

Обе версии имеют право на жизнь, если пораскинуть мозгами. С одной стороны то, что в Амстере на 750 тыс. населения всего 200 тыс. состоят в браке, наводит меня на мысли о том, что грибы берут верх над сексом, и голландцы поставили себя на грань вымирания.
С другой стороны не надо далеко ходить, пересек канал и ты в широко известном «Квартале красных фонарей», он же Red Light District, в котором самые разнообразные девчушки в нижнем белье сидят в своих квартирках подобно манекенам за стеклянными витринами и поджидают любителей ознакомиться с прейскурантом и ассортиментом услуг.
Выглядит это все забавно, особенно если учесть, что возрастные рамки прекрасных девушек разных рас и национальностей крайне обширны. Из одной витрины тебе нежно улыбается стильная леди лет 65-ти, из другой скалится мулаточка, которой больше 17-ти и не дашь.
Удивило количество русскоговорящих туристов. Куда ни плюнь слышны реплики наших соотечественников, которые после пересечения границы опрометчиво считают, что наш великий и могучий настолько сложен, что выучить его никому не удастся. Поэтому я поминутно вздрагивал, услышав очередную порцию метких наблюдений типа «не, Васек, ты позырь какая жопа» или «вот, бляха-муха, кошелка, ей внуков надо спать укладывать, а она тут красуется».
В толпе тут и там шныряют небольшие негритосы, краешком рта предлагающие кокаин, и отовсюду переливаюся неоновые вывески «секс-театров», обещающих зрителям «живые шоу», «реальный секс на сцене» и т.п. Секс там явно показывают реальный, в особенности с учетом того, что парочка наших братков, вывалившихся из такого заведения радостно жестикулируя разразилась роскошным диалогом на тему «не, братан, ну я не поверил сначала. Подошел к сцене, и че? Ну реально трахались, прикинь?».

И все же это все смахивает на какую фальшивую и просроченную конфету в яркой и блестящей обертке. Ничего даже приблизительно сексуального в этом всем хозяйстве нет, бизнес как бизнес. Трахающиеся на сцене актеры, многочисленные секс-шопы с богатым ассортиментом, который даже трудно себе вообразить, из которого мне запомнился почему-то «женский утенок для ванной на батарейках, надевающийся на палец», понятное дело water-proof и раздел с двд-дисками для любителей «зоо-порнографии», обнаруженный мной на задворках магазина – увидев кадры из фильмов на обложках, я отчетливо осознал, что в моем образовании есть серьезнейшие пробелы. Опять же среди щерящихся с обложек ДВД псов и лошадей я не обнаружил "Белого Бима-черное ухо" и разочарованный покинул торговую точку.

Так вот, вернемся к "Музею секса".
Экспозиция предоставлена там крайне богатая, начиная с древних веков. Дескать, посмотрите как что менялось и развивалось. Шастать по музеям я люблю, о чем уже в свое время писал, в частности о том, как юрко забежал в Британский музей в Лондоне в туалет, воспользовавшись тем фактом, что в Лондоне большинство музеев платы за вход не берут.

И этот музей не разочаровал. Можно сказать, моя эрудиция и знания приобрели просто серьезный энциклопедический оттенок в этих вопросах. Хотя логика в некоторых пространных пояснениях почему-то отсутствовала напрочь. На одной экспозиции показаны древние презервативы из козлиных кишок, что показывает то, что человеческая раса кумекала что к чему уже давным –давно. На другой же среди обширной подборки фотографий высказывается смелая мысль о том, что анальный секс придумали американские феминистки, которые дескать таким образом отстояли свое право самим контролировать процесс рождаемости. Логика в подобных тезисах хромала на обе ноги и я подумал, а нет ли тут стенда с зоофилами с припиской, что «данный вид секса появился в силу того, что заботливые владельцы животных старались позаботиться о своих пушистых питомцах до момента изобретения таблеток контр-секс».
И что вы думаете? Обнаружил я таковой стенд, но прочитать что к чему не смог. Уж больно у меня богатое воображение, поэтому я ограничился картинками. Мне хватило, поверьте. Наверное, и это изобрели феминистки, как знать, врать не буду.

Все это было вступлением, поскольку таким нехитрым способом я хотел вас подвести к подборке фотографий, которые не поленился сделать.
В силу того, что не все из них являются приличными в стандартном проявлении этого слова, я их вопреки обыкновению запрячу под кат. Фотографий 15 штук, каждую я снабжу соответствующим комментарием. Когда коротким, а когда и пространным.

Collapse )
ноги

опрос для девушек

В каком-то то ли женском, то ли мужском журнале углядел я следующий совет - попробовать заниматься сексом, посадив девушку попой на стиральную машинку незадолго до начала работы режима отжима.

Рекомендации там были следующие:
стиральная машинка с фронтальной загрузкой
выставить обороты в промежутке от 800 до 100 об/мин

Якобы вибрации машинки делают ощущения девушки просто незабываемыми.

Собственно, у меня возникли следующие вопросы (если вы сексом пока еще в жизни не занимались- можно не отвечать, конечно):
1. Пробовали ли Вы заниматься сексом таким образом?
2. Это действительно дает волшебный эффект?
3. Название фирмы-производителя, укажите модель конкретной стиралки
4. Какое количество оборотов вы выставили? Какое на ваш взгляд лучше, оптимальней для качества стирки? Тьфу, секса?
5. ЧТо конкретно вы стирали в тот момент времени?