Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

ноги

про "Распитие на борту"

Как-то ехал по Киеву на такси и по радио передали сюжет про перепившихся россиян на рейсе Москва-Гоа, учинивших на борту массовую разборку. Таксист беззлобно прокомментировал сюжет, слегка пройдясь по москалям, но потом призадумался и, задумчиво почесав затылок, заявил, что порой выпить на борту более чем полезно.

После этого он рассказал мне любопытную историю про то, как ухаживал за своей будущей женой. Та зазвала его в гости, чтобы познакомить со своими лучшими подругами, но особо предостерегла – одна из них «со странностями». Любопытный таксист заинтересовался подробностями и невеста сказала, что у подруги мягко скажем «не все дома» и вообще она на пенсии.
То, что у потенциальной невесты одна из подруг –пенсионерка, таксиста крайне заинтриговало. В особенности после того, как на встрече выяснилось, что пенсионерке всего-то лет двадцать пять.
Оказалось, что девушка работала стюардессой и во время одного из полетов у нее возникла нештатная ситуация. Туалет на борту ее лайнера АН-24 якобы был всего один, болтанка была нещадная и маленького ребенка на руках у одной из пассажирок вдруг стало тошнить. То ли рвотных пакетиков на борту не было, то ли были иные причины, но стюардесса схватила ребенка в охапку и побежала в хвост самолета. Самолет уже заходил на посадку в киевском аэропорту «Жуляны», горели таблички «Пристегните ремни» и стюардесса сочла, что лучше всего самой сбегать и привести малыша в порядок.

Но туалет оказался занят. На стук из него доносились два разных голоса «да, да, щаз», но дверь не открывалась. Стюардесса, все еще держа ребенка на руках, попыталась открыть дверь снаружи, но дверь не открывалась, словно ей что-то мешало.

И в этот самый момент случилось то самое, что обеспечило стюардессе досрочный выход на пенсию. Самолет развалился. У него отвалился хвост, а остальная часть самолета вписалась в уже близкую взлетную полосу. В хвосте, который полетел отдельно, чтобы рухнуть на землю спустя некоторое время, остались стюардесса с ребенком и загадочные люди в туалете.

Именно эти четверо и остались в живых. Стюардесса с малышом, уже седая на полголовы, и двое нефтяников из Сургута, которые закрылись в туалете, чтобы побухать и пропустили момент, когда нужно было занять свои места и пристегнуться. Нефтяники летели транзитом в свой Сургут, были ребятами крепкими и габаритными, в туалете они уместились с трудом, плотно заполнив своими телами весь его объем. Узнав о случившемся, нефтяники отказались отменять свой следующий полет и даже обрадовались, что не пропустили стыковку. Собственно и полетели дальше.
Так что, подытожил таксист, порой накатить в самолете очень даже полезно для здоровья.

История мне показалась полным бредом и типичной байкой. Про подобное крушение я никогда ничего не слышал, а ведь даже в советские времена хоть что-то, да просачивалось в прессу. Но что-то в ней меня зацепило и я полез в гугл. По моим подсчетам исходя из возраста таксиста и его воспоминаний все это должно было случиться в середине 70-ых. И каким же было мое удивление, когда я выяснил, что история правдивая. В официальных данных куда меньше ярких и красочных подробностей о случившемся на борту. И крушение такое было в «Жулянах» в 76 году, и из членов экипажа выжила только стюардесса.
Впрочем, судя по официальным данным, в живых осталось не четверо, а семеро человек, из которых вообще не пострадал один. Видимо, как раз один из нефтяников. Не знаю, сколько в Ан-24 туалетов, может их там все же два и второй тоже кого-нибудь спас. Как знать.
promo roberlee january 28, 2013 10:08 987
Buy for 100 tokens
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без…
ноги

"Мультик про Ивана-Царевича"

Совершили с сыном вылазку в кино. Бездуховные «Звездные войны» мы уже посмотрели, поэтому пошли на отечественную мультипликационную ленту «Иван Царевич и Серый волк-3». Особых надежд на продукцию 6+ я не возлагал, предыдущие два фильма по отцовскому долгу я тоже видел, но особого впечатления они на меня не произвели. Но внезапно мультфильм меня заинтересовал и чем дальше, тем больше.

Начинается действие с того, что престарелый царь, отметивший свой юбилей, выступил с неожиданным и свежим заявлением, что-то мне смутно напомнившим - «Я устал, я ухожу». И отправился на рыбалку. Свои же управленческие обязанности возложил на своего зятя Ивана, который традиционно звезд с неба не хватает. Типичный дурак, если вы понимаете, о чем я. А царская дочка, заскучавшая в родных пенатах, уламывает Ивана сгонять в Милан и Париж. Типа мир посмотреть, но в основном конечно пошопиться. Тема шоппинга в Милане, кстати, показана вполне достоверно.

Иван не в силах отказать дочке царя и по совместительству жене, поэтому на частном ковре самолете убывает показывать ей мир и потратить часть царской казны. Но чтобы трон совсем уж не оставался пустым, назначает за старшего обычное огородное пугало, нахлобучивая на него корону и втыкая палку оного пугала глубоко в землю.

И, сразу после убытия Иванушки в Милан, из земли начинает течь сладкое повидло. Причем бьет прямо фонтанчиком. Народонаселение его активно пьет и радуется. И про оный факт прослышали уже и в Милане, где Ивана требуют наладить поставки повидла за бугор. Требования оные выдвигают и президент США и немецкий канцлер и другие представители стран большой семерки. Чтобы даже дети не путались, все персонажи снабжены флагами и коврами-самолетами, на которых оные главы государств перемещаются. Сказка же, вы понимаете. 6+

А к возвращению Ивана страну не узнать. Грандиозный «повидлопровод» исправно качает бьющее из земли повидло, за какие-то две недели понастроено школ, больниц, театров и университетов и красота такая, что и не описать. И все, включая Ивана, его наряженную в заграничные шмотки жену Василису, Кота и серого Волка, хлебают это повидло, потому что судя по всему окромя этого повидла страна уже ничего и не производит. А через пару дней саммит –приедут на поставки повидла контракты подписывать главы государств.

И все идет отлично. Народонаселение отчитывается перед пугалом, которого почему-то волнуют вопросы рейтинга. Потребления повидла конечно. Оказывается, повидло ест 99,8 процентов населения и всему исправно радуется. Две десятые доли процента пришлись на незадачливого горемыку, который сожрал повидло прямо с ложкой и подавился.

И всем заправляет, вестимо, огородное пугало, которое не торопится расставаться с короной, а дерзко и я бы сказал, нелегитимно, занимает трон. Но народ радуется, так как повидлопровод снабжает повидлом без перебоев.

Но довольно быстро выясняется, что если перестать кушать повидло, то действительность мягко сказать, удручает. Вместо больницы оказывается полуразрушенная избенка, вместо театра разрушенная конюшня, а что вместо университета и сказать-то неловко, хоть и 6+ мультик.

Серый Волк единственный догадывается, что к чему, но возглавить сопротивление не может и обсуждает бедственное положение дел с Котом в искрометном диалоге.
- Беда у нас с воздушными судами, только один ковер-самолет и есть, - говорит Волк.
А Кот ему на это печально отвечает:
- Да у нас в Царстве и с обычными судами беда. И с уголовными, и даже с арбитражными. Нету их.

Но сказка, как водится, заканчивается хэппиендом. Главы государств, хоть и нажрались поначалу повидла и собрались было подписывать контракты, но после приема противоядия в виде полыни (намек на Чернобыль?) быстро разобрались, что к чему, и что представляет из себя экономика Тридевятого Царства в действительности.

В финале заинтересованно прочитал титры –авторами сценария оказались ребята из небезызвестного «Квартета И». Молодцы, порадовали. Рекомендую для семейного просмотра. Пока не запретили конечно.

И куда Мединский смотрит?
ноги

"Внешнеполитическое на злобу дня"

Новости с РБК: "МИД РФ рекомендовал россиянам покинуть Турцию".

______________________________________________________
Вован из Тагила встрепенулся и после пятого принятия пищи по программе "все включено", путевка которого подходила к концу всего через 5 часов, сыто рыгнул и порекомендовал МИД РФ вернуть ему все потраченные деньги, на которые он копил 10 лет, включая проданную почку первой супруги, внезапно умершей после развода на 14 день. Дожидаясь ответа на срочную телеграмму, патриотичный Вован уничтожил в Турции четырнадцать баррелей виски Джек Дэниелз и избил четверых турецких полицейских, сделавших ему замечание. К сожалению, телеграмма так и не пришла.

Петя из Магадана в ответной телеграмме язвительно порекомендовал МИД РФ рассказать ему, куда именно "покидать" Турцию, если он уехал из России 8 лет назад, спасаясь от претензий федеральной службы за контролем за оборотом наркотиков. Не по "борьбе с оборотом", а по "контролю за оборотом". Поняв, что бороться с ним не собираются, но "контролировать" планируют на условиях 90 процентного налога с продаж, Петя был вынужден покинуть насиженные места. Не дождавшись ответа на срочную телеграмму, умный Петя все же послушался МИД РФ и срочно покинул Турцию, купив билет на самолет до Колумбии.

Эдорган, понимая, что продажи магнитиков на холодильник упали на 146 процентов, согласился компенсировать стоимость сбитого самолета. Эта сумма будет вычитаться из зарплаты летчика, сбившего самолет из расчета 40 долларов в месяц. Встречное предложение Эдоргана компенсировать стоимость ракеты "воздух-воздух" пока не прокомментировано внешнеполитическим ведомством РФ.

В детских садах Москвы рекомендовано разучивать с детьми 3-5 лет песню "не нужен нам берег турецкий". Родителям детей, которые ранее вывозили детей на отдых в Турцию, предложено дать письменные объяснения с описанием причин визитов на территорию страны, "пособника террристов". Из трех групп детского сада не был отчислен только один ребенок, папа которого в объяснительной написал, что "оценивал высоту ворот и размеры щита, который надо к воротам прибить".

А теперь немного политики.

"Согласно предложению одного из депутатов Госдумы РФ в России в трех чтениях принят закон о запрете имени "Наташа" в связи с тем, что в Турции это имя носит собирательный смысл, дискредитирующий и унижающий достоинство социальной группы девушек с этим именем."

По информации от неназванных источников в компании "Натали-турс" (имя Натали как производное от "Наташа" запрещено на территории РФ), долгое время работавшей с турецкими партнерами, проведены выемки документации.

В трех районах города Нижневартовск были задержаны трое девушек с именем Наташа во время одиночных пикетов (имя запрещено на территории РФ) с плакатами в руках, содержащих лозунги "Наташи были, есть и будут" (имя Наташа запрещено на территории РФ). Всем трем девушкам, имена которых запрещены на территории РФ, предъявлены обвинения в экстремизме и участии в массовом мероприятии. Оправдания адвокатов девушек о том, что во время проведения пикетирования между тремя девушками было расстояние от 3 до 5 км, не были приняты во внимание, поскольку являлись свидетельствами "заинтересованных сторон".

Районный Басманный ЗАГС выиграл в конкурсе на замену свидетельств о рождении для девушек, имена которых Наталья, Наталия и производные от них ( имена запрещены на территории РФ). Предварительная стоимость контракта составляет 450 миллиардов рублей. По информации от неназванных источников, сумма госконтракта может возрасти.

ноги

"Выборы, выборы..."

Прочитал в новостях, что Россия договорилась о помощи Асаду в проведении внеочередных выборов. Типа это поможет ему "укрепить легитимность", "продемонстрировать всему миру имеющийся у него кредит доверия" и все такое. Похоже дело швах, ребята. Не дай бог Башар реально клюнул на эту наживку. Потому что заранее понятно, чем это может закончиться.

Заведовать выборами очевидно будет накопивший опыт Чуров и весь изумленный западный мир, а также "умеренная сирийская оппозиция" узнают про передовые наработки в области политтехнологий при обеспечении свободного волеизъявления народа - "вбросы, карусели и голосования на дому по открепительным удостоверениям". Главами избирательных участков назначат российских педагогов, которые радостно откликнутся на перспективу получить щедрые заграничные командировочные. Возбужденные избиратели толпами повалят на избирательные участки, привлеченные запахом дешевой водки и продуктовых наборов. Явка зашкалит и... бац-победит Путин. Ошарашенный результатом Асад отправится в Ростов-на-Дону, а свежеобразованный Сирийский федеральный округ вольется в состав России. Первое время он конечно потребует дотаций, но справимся. Затянем пояса, повысим пенсионный возраст еще на пару десятков лет и все. ИГИЛ (и так уже запрещенный) окончательно запретят, зазолотятся маковки православных храмов, зафырчат "мерседесы" и "бентли" глав городских администраций Дамаска и Алеппо, приветливо распахнутся двери автозаков, куда строем направится "умеренная сирийская оппозиция". А на морские курорты хлынет волна силовиков и туристов из Крыма.

Но с экранов телевизоров опешивших сирийцев конечно же успокоит новый лидер. Поскольку основным достижением "управляемой демократии" является регулярная сменяемость власти, всего через 7 (или 14 лет - если свежеизбранный президент понравится народу и останется на второй срок) у них будет новый президент. И уже сейчас известно его имя - Дима Медведев. И эта преемственность и предсказуемость на десять-двадцать лет вперед принесет на измученную сирискую землю счастье, спокойствие и процветание.

А если вдуматься, какие альтернативы? Их нет. Или Россия проводит в Сирии выборы, или буквально через день-два там проведут выборы американцы.
Ну а небольшие проблемы с ЖКХ, ценами на бензин, отсутствием здраовоохранения и образования это пустяки, ничего этого там и сейчас нет.
ноги

"Патриотическое"

- Тьфу. Какая же мерзость. Вот за этот гнусный пасквиль Нобелевскую премию? Позорище!
Первый собеседник брезгливо перелистал страницы книги и швырнул ее на стол. Второй собеседник отхлебнул из стакана:
- Не кипятись, нобелевский комитет давно себя дискредитировал.
Первый стукнул кулаком по столу.
- Вот не понимаю я! Посуди сам – мы в эту сраную страну и ребят наших забрасывали, и кровь проливали. За что они там гибли? Эта писанина… Иуда, не помнящая родства. Ща еще интервью начнет раздавать. Ничего, еще воздастся за всё. Огребёт.
Второй собеседник кивнул.
- И санкциями вроде поприжали этих уродов, а все неймется. И вопли еще эти, блеянье стада дегенератов – на нашем языке типа написано, гордитесь! Литература!
Первый язвительно хмыкнул.
- Да какая литература? Коньюктурное говно. Годом раньше или годом позже напиши такое, никто и не заметит. Это шведы специально нам шпильку вставили. Ненавидят нас.
Второй кивнул.
- И этот горе-автор еще сидит там и жрет с известно чей руки. Вот скажи, патриот разве уедет с Родины? Кто только загранпаспорта выдает таким… Ща нобелевку свою прожирать будет, гнида. Тьфу. Тридцать серебренников, как не подавится только. Сколько она сейчас, премия-то?
- Лимон баксов вроде.
- Е-моё. Нам бы с тобой эти деньжищи! А это чмо там заказуху свою на листочке чирикает перышком. Известно, кто за это платит. Ненавидят они нас, завидуют. Свобода у них теперь, вишь чё придумали.
- Я так считаю, гражданства за такое лишать надо. В назидание. И книжонки все сжечь. А если дети читать будут? Кошмар! Ясно, что они там вычитают. Растление же нации.
Собеседник махнул рукой.
- Да забей, через год никто и не вспомнит. Уверен, наших ребят еще пошлют туда горе-литератора за вымя пощупать. Пара тройка спецназовцев…
- Встретил бы на улице и спецназ бы не понадобился, своими бы руками…
Собеседник сплюнул.
- Ты читал эту ахинею? Я сам бы лучше написал, такой отстой. Обидно за родной язык!
- Мне и читать не надо, мараться только. Слышал, что сюжет говно. Вторично все.
- Наливай, чё. Мы ж патриоты с тобой, браза. Зачетный бурбон. Не то что ирландские помои.

Собеседники чокнулись Джеком Дэниелзом и и поставили стаканы на валяющуюся на столе книгу «Старик и море».
- Билл, закурить есть?
Билл кивнул. Собеседники раскурили сигары.
- А кубинских не завалялось?
- Санкции мать их, - вздохнул Билл. - Нельзя нам теперь кубинские. Статья за это ломится, Джонни.
- Вот уроды, - возмутился Джонни. - Почему за нас решают, что курить, а что нет?
Билл с отвращением закашлялся, выпуская клубы дыма.

А в это время на острове Свободы Эрнест Хемингуэй продолжал кропать очередной пасквиль.
ноги

"Немного истории"

Вспомним русских писателей, удостоенных Нобелевской премии в области литературы и то, каким образом встретили их успех коллеги по литературному цеху и соотечественники.

1. Бунин, 1933 год
В декабре 1933 года парижская пресса писала: «Вне сомнения, И.А. Бунин - за последние годы, - самая мощная фигура в русской художественной литературе и поэзии», «король от литературы уверенно и равноправно жал руку венчанному монарху». Русская эмиграция рукоплескала. В России же к известию о том, что русский эмигрант получил Нобелевскую премию, отнеслись весьма негативно. Ведь Бунин был эмигрантом, покинув Страну Советов в 1920 году. Советская пресса называла его «матерым волком контрреволюции», а посол СССР в Швеции Александра Коллонтай всячески пыталась воздействовать на местных чиновников и прессу, «чтобы приезд Бунина не принял бы под воздействием враждебных к нам элементов белой эмиграции характер политической кампании против Союза и выставления Бунина жертвой».

2. Пастернак, 1958 год
Пастернак эмигрантом не был, поэтому огреб по полной. Вручение премии стало поводом для травли Пастернака и обвинений его в сотрудничестве с западной пропагандой. В обличительных речах его сравнивали с норвежским писателем Кнутом Гамсуном, который передал свою нобелевскую медаль министру пропаганды Третьего Рейха Йозефу Геббельсу. В народной памяти эта кампания оставила крылатое высказывание «Не читал, но осуждаю».
Уже 27 октября 1958 года Пастернака единогласно исключили из Союза писателей СССР, одновременно с этим подав ходатайство лишить Пастернака советского гражданства. Литературная газета написала: «Пастернак получил «тридцать серебренников», для чего использована Нобелевская премия. Он награждён за то, что согласился исполнять роль наживки на ржавом крючке антисоветской пропаганды… Бесславный конец ждёт воскресшего Иуду, доктора Живаго, и его автора, уделом которого будет народное презрение».
Развёрнутая против Пастернака массовая кампания травли вынудила его отказаться от Нобелевской премии. Поэт отправил в адрес Шведской академии телеграмму, в которой писал: «В силу того значения, которое получила присуждённая мне награда в обществе, к которому я принадлежу, я должен от неё отказаться. Не сочтите за оскорбление мой добровольный отказ».

3. Шолохов, 1965 год.
Михаил Александрович Шолохов Нобелевскую премию по литературе получил в 1965 году за роман «Тихий Дон».
Есть мнение, что одним из факторов, повлиявшим на выбор Шолохова, была речь Жан-Поля Сартра, лауреата «нобелевки» 1964 года. Сартр не только отказался от премии, но и заявил, что «вызывает сожаление тот факт, что Нобелевская премия была присуждена Пастернаку, а не Шолохову и что единственным советским произведением, получившим премию, была книга, изданная за границей и запрещенная в родной стране».

Как это заявление соотносится с философией экзистенциализма мне лично непонятно.

4. Солженицын, 1970 год.
8 октября 1970 года «за нравственную силу, почерпнутую в традиции великой русской литературы» Солженицыну была присуждена Нобелевская премия. Реакция последовала незамедлительно. В 1971 конфисковали все рукописи писателя, а в последующие 2 года уничтожили все его издания. В 1974 году вышел Указ Президиума Верховного Совета СССР, которым «за систематическое совершение действий, не совместимых с принадлежностью к гражданству СССР и наносящих ущерб СССР», Александра Солженицина лишили советского гражданства и депортировали из СССР.

5. Бродский, 1987 год
В 1964 году в Ленинграде против поэта возбудили уголовное дело по обвинению в тунеядстве. Он был арестован и отправлен в ссылку в Архангельскую область, где он провёл год. В дальнейшем, как и Бунин, оказался в эмиграции.
В сети есть очень яркая стенограмма суда над Бродским, которая лучше чего-либо иллюстрирует отношение страны к будущему нобелевскому лауреату. Если кто-то не читал -очень рекомендую.

Из Нобелевской речи Бродского: «Человек со вкусом, в частности литературным, менее восприимчив к повторам и ритмическим заклинаниям, свойственным любой форме политической демагогии. Дело не столько в том, что добродетель не является гарантией шедевра, сколько в том, что зло, особенно политическое, всегда плохой стилист. Чем богаче эстетический опыт индивидуума, чем тверже его вкус, тем четче его нравственный выбор, тем он свободнее — хотя, возможно, и несчастливее. Именно в этом, скорее прикладном, чем платоническом смысле следует понимать замечание Достоевского, что "красота спасет мир", или высказывание Мэтью Арнольда, что "нас спасет поэзия". Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека всегда можно».

Советские официальные лица на вручении премии не присутствовали, а на прямой вопрос об отношении к победе Бродского глава управления печати МИД ответил, что считает решение «странным» и что у премии «политический привкус».

Ну а отзывы «российских литераторов» по поводу вчерашнего вручения Нобелевской премии Алексиевич полагаю все уже читали.
ноги

"14000 things to be happy about"

Кстати, если вдруг кто-то не в курсе. Существует такая замечательная книга как "14000 things to be happy about".

"14 тысяч вещей, по поводу которых можно быть счастливым". Книга хороша тем, что ее можно открывать на любой странице и просто читать. И вспоминать "смеяться под дождем", "болтать ногами в бассейне с пина-коладой в руке", "теплый круассан ранним утром в Париже" или "первый поцелуй". И такого 14 тысяч штук.


Тут по ссылочке можно прочесть какое-то количество страниц

Книгу рекомендуют при депрессиях и тому подобных состояниях. Ну а если кто-то и так счастлив, можно читать к примеру в туалете, чтобы не видели депрессивные окружающие.

ноги

"Чучхе"

Посетили со старшим сыном и его девушкой северо-корейский ресторан. Таковой в Москве похоже всего один. Перед тем, как зайти в подвал, в котором размещается заведение, долго спорили по поводу персонала - реальные ли они северо-корейцы и настоящий ли у них чучхе. Я ставил на то, что официантки скорее всего из Бурятии или Якутии, но был посрамлен. Официантки самые что ни на есть всамделишные кореянки, причем из КНДР. Интересно, что именно им необходимо было сделать, чтобы получить право на подобную загранкомандировку? Подозреваю, что все они сотрудницы спецслужб.

В ресторане все пропитано духом Чучхе. На экранах ТВ показывают передачи северокорейского ТВ и как мне показалось, витает дух великого вождя Кима, не знаю точно какого.

Девушка сына долго смеялась, изучая меню, но в момент заказа суровая официантка почему-то отговорила ее от выбора того, что ей показалось съедобным. Подозреваю, причиной явилось то, что наша спутница была из Южной Кореи и наиболее пропитанные духом Родины кушанья от гражданки вражеского государства спрятали. Впрочем, собак в меню не оказалось, салата из мелко струганной березовой древесины тоже, что несколько огорчило. Может быть эти деликатесы подают не всем?
Но и то, что принесли, меня порадовало до такой степени, что я даже не смог это сфотографировать. То ли вареные, то ли маринованные капустные листы, в которые предполагалось заворачивать вареное сало без прожилок мяса, сдобрив загадочного вида приправой меня настолько потрясли, что я съел парочку таких рукотворных голубцов. Как мне потом рассказали, приправа была ну очень спайси, но я этого не ощутил.

Внутри немало корейцев, не иначе сотрудников госбезопасности КНДР. Не знаю, как там дела обстоят с прослушкой, но мы разговаривали исключительно по-английски, чем видимо ввергли персонал в состояние когнитивного диссонанса. Северо-корейского пива в меню не обнаружилось, вместо него почему-то фигурировало бездуховное японское. Наверное лучшее в мире северо-корейское пиво пока что в рамках импортозамещения идет на удовлетворение местных нужд пхеньянских патриотов.

ноги

C праздником, дорогие девушки!

Прекрасную половину человечества поздравляю с праздником и желаю быть счастливыми, любимыми и красивыми, осыпанными украшениями от Картье, Тиффани, благоухающими Шанелью и Диором, заваленными букетами тюльпанов, роз и орхидей не только в этот день, а круглый день в году. Ну и чтобы вся эта красота была для кого-то, кто это ценит.

8marta
ноги

"Собачье"

Третий день обитаю за городом. Имена соседей запомнить толком не могу и ориентируюсь по кличкам их собак. По утрам выхожу на террасу второго этажа, чтобы отключить праздничную гирлянду, которой обмотан дом снаружи и сразу попадаю в поле зрения соседского ротвейлера по кличке «Декстер». Для Декстера мое утреннее явление похоже является долгожданным и выстраданным, ибо этому теленку скучно в уличном вольере. Начинается вой и лай и почему-то виляние хвостом. Все-таки новая мода не купировать хвосты ротвейлерам делает их вид забавным. Вот только не у Декстера, который весит уже похоже килограмм сто.

У соседа со стороны пруда две собаки. Год назад один за другим отошли в мир иной мрачный и угрюмый кавказец Алаш и его подружка Жучка. Всегда было забавно наблюдать стокилограммовую тушу Алаша и трусящую рядом с ним Жучку, которую Алаш воспринимал как старшую.
Эту парочку сменила другая не менее колоритная пара. Некий загадочной австралийской породы кобелек по кличке Абрек, похожий цветом и видом шерсти почему-то на ежа. И внезапно выросший новый кавказец «Хан». Уж на что был велик и грозен Алаш, но Хан обгоняет его по всем статьям. Если на глазок, в нем уже килограммов сто пятьдесят, эдакая грандиозная махина рассекает по замерзшему пруду. Если уйдет под лед, зрелище будет феерическое. Желания выйти и погладить добродушного увальня почему-то нет, тем более Хан отлично меня помнит – несколько раз я его от души пнул, когда пытался воспрепятствовать наглому забеганию на участок. Но тогда Хан был еще мелким щенком. Проверять его память и чуткость обоняния совершенно не тянет.

Впрочем есть и свой защитник - по дому рассекает Линч, радостно облаивающий как Декстера, так и Хана с Абреком.
Интересно, почему никто даже не способен предположить, что Линч –это в честь известного режиссера, а не генерала, который ввел в обиход одноименные суды?