Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

ноги

(no subject)

Всем спасибо за поздравления с прошедшим ДР) И вроде бы не писал никакого поста на сей счет, но поздравило неожиданно много людей. Это было очень круто.
promo roberlee january 28, 2013 10:08 987
Buy for 100 tokens
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без…
ноги

"Цой безусловно жив"

Сегодня очередная годовщина смерти Виктора Цоя. Я отчетливо помню, как слушал в середине 80-ых его песни – «Группу Крови», «Звезду по имени Солнце», «Алюминиевые огурцы» и многие другие. Это было очень круто – а уж фильм Асса с «Мы ждем перемен» и множеством огоньков зажигалок в конце….

Конечно, немного горько, что со времен Ассы мы все так же ждем перемен, как и тогда. Но сегодня немного не об этом. А о Викторе Цое. И о том, как появились фильм «Игла» и упомянутая песня «Мы ждем перемен».

Когда когда, если не сегодня вспомнить Витю Цоя не с точки зрения грусти или печали, а с позитивным оттенком, потому что как ни крути «Цой жив»?

Вообще говоря, Цой поднимался трудно и сложно. Подниматься с нуля вообще непросто, об этом могли бы рассказать Билл Гейтс, Стивен Джобс, а также несовершеннолетние дочки большинства российских чиновников. Поэтому начну этот текст не с Виктора, а с моего тестя. Тесть родился довольно крупным мальчиком, но был при этом крайне послушным, а также слегка застенчивым. Когда мама снаряжала моего будущего тестя в первый класс и помогала напялить на спину ранец с учебниками, она напутствовала его примерно так – «Вова, ты большой мальчик, если кто-то будет к тебе приставать, не отвечай. Все проблемы нужно решать в словесном диалоге». Примерно класса до седьмого мой тесть пытался решать проблемы «в словесном диалоге», но к сожалению нельзя сказать, что сильно преуспел. А возможно он просто был лишен дара ораторского искусства.

Поэтому однажды, когда он исчерпал возможности лингвистики, мой будущий тесть взял главного своего мучителя за плечо, молча вывернул ему руку за спину и ударил головой о парту. Рука паренька сломалась в двух местах, а вот парта оказалась прочней и треснула всего в одном месте, хотя как и сказал чуть позже учитель-трудовик, поковыряв ее заскорузлым пальцем, «под списание».

Но это было лирическим отступлением, так как речь не столько о тесте, сколько о Викторе Цое. Случайно познакомившись с моим тестем на Ленинградском вокзале, Цой осторожно задал тестю вопрос –«А может мы у тебя споем на квартире?». Тесть был не против и вопрос о месте проведения первого концерта Цоя в Москве был практически решен. Перед завершением переговоров тесть с сомнением взглянул на Цоя и спросил – «ящика хватит, музыкант?». Продюсер из тестя получился не очень оптимальный, поэтому зрителей было немного, а вот водки  для страховки он взял чуть больше, чем нужно. Не иначе увидел в Цое потенциал.

Когда Цой поднимался по лестнице неприметного дома у «трех вокзалов» к месту своего первого московского концерта, навстречу ему попался некий мутный, хоть и грозно выглядевший грузный жилец в майке-алкоголичке, задавший Цою каверзный и обескураживающий вопрос –«Ты че, чукча, тут делаешь? Пробрался, мля, косоглазый. Ну кино ваще. Ща я тебя…». Цой на секунду замешкался, пытаясь подыскать адекватный ответ, как вдруг послышался гулкий удар. Затылок соседа ударился о крышку мусоропровода, а тесть задорно спросил, потирая кулак – «Витя, ну ты че? Водка стынет, тащи гитару». Цой промолчал, только взглянув на почему-то упавшего соседа и то, как деформировалась крышка мусоропровода при столкновении с его черепной коробкой. Только после первых двухсот грамм Цой расслабился и рассказал тестю, что именно в тот момент ему в голову пришла идея фильма «Игла». А ведь тогда, в далеком 1981 году до выхода в свет «Иглы» оставалось еще долгих 6 лет. Да и то сказать, что Цой еще не определился с названием, сказав тестю (из песни слов не выкинешь) «Володь, да я б ему сам въебал».

А еще раз пару часов Цой, кряхтя, вынимал из сидячей ванны, установленной на кухне, глупо улыбающегося Алексея Рыбина, и, вытирая пот со лба, задумчиво сказал, что придумал первые слова песни с рабочим названием «Мы ждем перемен».

А вот и несколько фото с того концерта.

Новый год с 1981 на 1982. В коммуналке на "Трех вокзалах".

Тесть с сигаретой. Справа от него теща. Потом Леша "Рыба" (Алексей Рыбин, сейчас известный писатель), дальше Витя Цой показывает нос, и Пиня, он же Пиночет (Игорь Покровский).
tsoy3

Ванна своими силами поставлена на кухне. Когда уже хорошо выпили, Рыба сказал, что ему нужно освежиться и ушел. Не было его довольно долго. Через 3 минуты в голову Цоя придет замысел песни "мы ждем перемен".

Кстати, помню и я зависал в этой ванной....
tsoy1

А вот и сам концерт, на котором зрителей было прямо скажем немного. Музыканты выкладываются по полной. Но вранье - это не 1982 год. Это за пару часов до Нового года, так что как ни крути, 1981.
tsoy2

tsoy4
Сергей Рыженко и Витя Цой.

Вот так порой рождается история.

Ну, "жив", чего уж. И нет повода не выпить. 
ноги

Прямо зачитался

Заметки прибалта, прибывшего в Туманный Альбион трудиться гастарбайтером. Много-много букв.

Пара цитат:

"Когда бригадир заполнял рабочие документы, которых, кстати, в цеху было безумное множество, он писал слово «bot» вместо «boat» (корабль), а название нашей фирмы списывал с логотипа на своей рабочей куртке."

и еще:

"В 4 классе middle school (средняя школа) в первом полугодии, по математике на дом, задают счёт до 20. После нового года счёт до 40. Таблицу умножения там не знает толком практически никто. Зато в третьем классе всем ученикам дарят по калькулятору. Это еще один повод её не учить. Система деления выглядит так: 15:3. Я уже не говорю, что это опять-таки таблица умножения, которую надо знать наизусть. На листочке пишется цифра 15. Она обводится кружком, и к кружку пририсовывается три ножки. Это 3. А потом напротив каждой ножки последовательно ставятся точки, пока ты не досчитаешь до 15. Всё что остается, это сосчитать точки напротив одной ножки. Это правильный ответ. Поначалу я думал, что ребенок занимается ерундой. Я даже спросил, что это она выдумала? На что получил ответ:
- Это нам в школе объяснили, как делить цифры.
Я был в шоке. Через пару секунд я спросил:
- А ты можешь разделить 200 на 10?
- Ооо, это сложное задание, - ответила мне восьмилетняя дочка моей подруги, - Но я попробую.
Она написала цифру двести, обвела кружком, пририсовала 10 ножек, и начала ставить точки и считать.
- Ради Бога остановись – попросил я, - я не могу на это смотреть."

Почему-то накатили воспоминания, как работал токарем на подшипниковом заводе.
ноги

Очередная виза

Чуть больше года назад уже "шакалил у американского посольства" с целью получения турвизы, о чем помнится написал подробный отчет. Как известно бдительный Госдеп и ЦРУ не очень благосклонно отнеслись к моему визовому заявлению и тщательно проверяли мою подноготную целый месяц, после чего визу все-таки выдали. Так как на визе сделана спецпометка о прохождении проверки, получить визу по упрощенной процедуре я никак не мог и опять поперся в посольство.

Хоть отпечатки пальцев я уже сдавал год назад, этой унизительной процедуры избежать не удалось, но в этот раз нажал я на сканер от души - мне даже показалось, что стеклышко под пальцами хрустнуло.
Консульский офицер на сей раз предстал передо мной в виде юной девушки, думаю где-нибудь в штате Аризона ей даже пиво в баре еще не продают. Она мило улыбнулась белоснежной улыбкой, внимательно изучила мою истекшую визу, посмотрела ее на свет и чуть ли не поковыряла пальцем спецпометку о прошлогодней проверке.

Такие белые зубы вообще в Штатах крайне популярная тема, пластинки для отбеливания зубов действительно отбеливают со страшной силой буквально за несколько дней. Я как-то сам легковерно налепил одну такую на зубы, после чего мучился от боли в зубах пару дней, было ощущение что вместе с пластинкой отодрал всю эмаль.

Чтение моей анкеты явно доставляло девушке интерес, причем порой она лукаво посматривала на меня из-за бронированного стекла. На вопрос "где вы еще были?" я меланхолично ответил "везде", после чего она вдруг встрепенувшись извинилась и ушла. Пропадала где-то минут 5, а мимо меня косяком шли либо счастливые соотечественники, получившие визу, либо насупившиеся граждане, которым в оной было отказано. Наконец девушка вернулась и поинтересовалась, где я работал до этого.
Собрав весь свой креатив, ответил, что торговал мобильными телефонами. Согласен, немножко упростил -но судя по ее знанию русского языка более развернутый ответ мог оказаться для нее сложным.

Затихнув, она долго стучала по кнопкам, а потом почему-то печально сообщила, что решила выдать мне визу и посоветовала ждать ее в течение 2-3 дней. Сказать, что я был потрясен -значит ничего не сказать. Мое свеженькое резюме, которое у меня требовали год назад, не пригодилось, как и многочисленные истекшие паспорта.

Белоснежно улыбнувшись, она сделала жест пальцами будто намекая, что позвонит мне по телефону, указанному в анкете. Но теперь-то я понял в чем дело - во время моего визита как раз шло судебное заседание по освобождению Навального, о чем я естественно не знал - на входе в сосредоточие демократии приходится сдавать любые электронные устройства. Подозреваю, что этот жест на самом деле означал - "Обама уже звонит вашим прокурорам".

Так или иначе визу я получил, без спецпроверок и пометок, на 3 года. Можно отправляться в путь для того, чтобы заклеймить нарушения прав и свобод афроамериканцев и прочих угнетенных слоев населения в Североамериканских штатах.
ноги

«Выходит Дракон». Не о Брюсе Ли.

Эпиграф: - Чем хочешь ты, чтобы я поклялся? - спросил, очень оживившись, развязанный. - Ну, хотя бы жизнью твоею, - ответил прокуратор, - ею клясться самое время, так как она висит на волоске, знай это! - Не думаешь ли ты, что ты ее подвесил, игемон? - спросил арестант, - если это так, ты очень ошибаешься. Пилат вздрогнул и ответил сквозь зубы: - Я могу перерезать этот волосок. - И в этом ты ошибаешься, - светло улыбаясь и заслоняясь рукой от солнца, возразил арестант, - согласись, что перерезать волосок уж наверно может лишь тот, кто подвесил?
М. Булгаков “Мастер и Маргарита”

Многие верят в то, что многое предопределено высшими силами, а многие отрицают это в принципе. Но интерес к всевозможным гороскопам, а также мало кем ставящийся под сомнение факт того, что люди, родившиеся под определенными знаками Зодиака обладают схожими личностными качествами, говорит о том, что не все можно объяснить с чисто рациональных и материалистических позиций.
Интерес к восточным духовным практикам, фэншуй, творчеству Пелевина, и чуткое отслеживание символа наступающего года по китайскому календарю (большей частью с позиции того, какое животное нельзя жрать за праздничным столом) тоже говорит о многом. Хотя многие считают, что говорит это только о том, что стоимость нефти держится выше планки в 100 долларов за баррель и у людей дохрена свободного времени.

Ради интереса я решил проанализировать жизнь некоторых известных личностей с точки зрения китайских гороскопов. Мне повезло, и я смог воспользоваться помощью мега-мастера, способного к анализу китайских гороскопов добавить знание психологии, эзотерики и многих других нюансов, не лежащих на поверхности, из тех, контакты которых передают под строгим секретом за немалые деньги. Но я отклонился от темы.

Итак, поговорим о китайском гороскопе Алексея Навального.

Для составления гороскопа нужно совсем немного – знать дату и место рождения. Желательно знать еще и точное время рождения хотя бы в интервале плюс-минус час, но и без этой информации анализ довольно информативен.

Вот так выглядит верхняя часть его китайского гороскопа. Калькулятор почему-то коверкает шрифт места рождения, но для чистоты эксперимента я не поленился ввести точные координаты места рождения Навального в Одинцовском районе Московской области.

1


Дальше я для акцента на каких-то нюансах буду приводить картинки помельче. Но уже из этой картинки видно, что про «час» рождения ничего не известно, поэтому там никаких иероглифов и нет. Кстати узнать о часе рождения можно путем анализа событий, происходящих в жизни человека, но я этим заморачиваться не буду.
Единственное, что хотелось бы отметить перед тем, как перейти к анализу – не пытайтесь составить свою собственную карту и анализировать ее, надергав информацию в интернете. Получится как с рекомендацией «недомастера» Таро с трактовкой карты старшего аркана «Повешенный» - «да вы повеситесь скоро, милочка».

Итак. Личность.
Collapse )
ноги

"Записки пациента"

Почему-то вспомнил, как оказался теплым маем 2003 года в больнице подмосковного Ступино. С отечественным здравоохранением я сталкивался и до этого, но этот опыт оказался крайне любопытным и обогатил мою память трогательными бытовыми зарисовками. Никогда не знаешь, где и при каких обстоятельствах встретишь яркие и самобытные характеры, которыми так богата наша земля.

Так уж запроектировали отечественные проектировщики медицинского инвентаря, но высота больничных каталок всегда чуть выше высоты кровати. Эти пять –семь сантиметров разницы совершенно незаметны, если у вас скажем гастрит и вы залегли в больницу на плановый осмотр. Но когда у пациента сломан позвоночник, эти пять сантиметров могут оказаться нешуточным испытанием морально-волевых качеств и смотришь на них как отважный, но полностью обессилевший альпинист на последние пятьдесят метров до вершины непокорной горы.

Иными словами, момент перекладывания меня с каталки на койку из моей памяти полностью исчез, так как я просто потерял сознание от данной манипуляции. Только после того, как я очухался, можно было приступить к процессу рекогносцировки.

Палата была просторная и солнечная – аж на 6 коек. Ни одна из них не имела функций изменения угла наклона с помощью модных кнопочек, ограничителей по бокам и даже кнопки вызова медперсонала. Наверное за десять лет много воды утекло, и конечно же сейчас эта больница укомплектована и не такими чудесами, но тогда ничего этого не наблюдалось – обычные армейские койки.

Кроме меня в палате было еще три пациента, а две койки пустовали. Судя по виду постельного белья на пустых койках злой африканский вирус Эбола собрал и в ступинской больничке свою кровавую жатву. А может быть постель перестилали только при поступлении новых больных, все-таки не пять звезд.

На кровати напротив лежал пациент, забинтованный с головы на ног, чем напоминал древнюю египетскую мумию. Если бы такой кокон увидел легендарный египтолог Говард Картер, он бы не иначе заработал сердечный приступ от восторга. Судя по отсутствию каких-либо движений мумию уложили тут уже довольно давно. Про себя я окрестил этот сверток бинтов и гипса «Кенни».

С соседней койки мне радостно улыбался куда лучше сохранившийся пациент, представившийся Романом. На его голове красовалась причудливой укладки восточная чалма из бинтов, что вкупе с краснощекостью и небритостью делало его похожим на нечто среднее между джинном из диснеевского мультика про Аладдина и моджахедом.
Collapse )
ноги

"Книги - в массы"

Прошлым летом издал свою книжку тиражом в 100 экз.
Обогатился я просто баснословно, заработал на этом издании то ли две, то ли две с половиной тысячи рублей, что бесспорно говорит о небывалом коммерческом успехе.

Поскольку немногие смогли себе позволить жульнически завышенную цену книги, она так и не дошла до широких масс моих виртуальных читателей.

Я решил исправить это упущение и сделал некоторое время назад электронную версию текста в наиболее популярных форматах - epub, fb2 и mobi.

Скачать для своих электронных ридеров книгу можно на флибусте по этому адресу:
http://flibusta.net/a/94598

Непосредственно по этой ссылке можно и читать с экрана.
Редкий случай, когда можно что-нибудь бесплатно выкачать из интернета без нарушения авторских прав, так что пользуйтесь моментом :-)

А три гражданина, которые "потерялись" и свои книжки не забрали - проявляйтесь уж.

Слышал, что текст добрался и до "Либрусека", но если честно не вдавался особо. По слухам там на форуме даже обсуждают авторство, что даже забавно.
ноги

...Нежно с морем прощалось...

Отсмотрел давеча вторую часть второй серии фильма "Утомленные солнцем" под названием "Цитадель".
Об этом творении Никиты Михалкова многие уже написали рецензии и отзывы, поэтому писать что-либо о сути фильма я не стану.

Во время просмотра я впрочем неоднократно вспоминал фразу, случайно попавшуюся на глаза, о том, что "Михалков окончательно стал российским Уве Боллом" и что фильм вообще говоря должен относиться к категории "Арт-хаус" или "Кино не для всех".
Где-то ближе к концу киношедевра меня зацепил момент, в котором дочь комдива Котова, она же контуженная медсестра, показывающая "сиськи" обгорелому танкисту в конце прошлой серии, увидев отца в бинокль, бежит к нему прямо по минному полю, хотя табличка с надписью "Мины" видна без всякого бинокля.
Данный бег кончается закономерно, девушка наступает на мину. Взрыватель по замыслу режиссера у этой мины такой, что срабатывает в момент снятия ноги. По этой причине девушке приходится смирно стоять на мине и любоваться отцом, которого она уж и не чаяла увидеть.

К чему я то написал? А вот к чему.

Увы, я был разочарован тем, как закончился этот эпизод и фильм в целом.
На мой взгляд, концовку можно было бы сделать более яркой, жизненной и правдоподобной. Не скрою, я убежден в том, что немного другая концовка действительно привела бы к тому, что народ валом повалил бы в кинотеатры.

Обычно в такие моменты маститые авторы и режиссеры запальчиво (или слегка высокомерно) говорят -"критиковать легко, возьми и сделай сам". Фильм "Утомленные солнцем-2" снимался 10 лет, естественно такого количества времени у меня нет, да и сильно сомневаюсь, что мне отсыпят щедрые бюджетные денежки.

Поэтому я, никогда не занимавшийся до этого видеомонтажом и обработкой видео, решил взять за основу этот, описанный выше момент. И чуть-чуть его видоизменить. Заняло у меня это не 10 лет, но минут 40 я провозился. Получившийся ролик длительностью чуть более 5 минут, я считаю стоит того, чтобы его спокойно посмотреть. Это будет познавательно и любопытно как тем, кто фильм видел, так и тем, кто не планировал его смотреть. Так что я "взял и сделал".

Итак, начинается ролик тем, что контуженная медсестра стоит, наступив ногой на противопехотную мину.

Огрехи видео и аудио увы, обусловлены тем, что это мой первый опыт. Отнеситесь к этому снисходительно.

Надеюсь, что ролик с ютьюба не удалят :-)

Ну и если вдруг кто-либо из досмотревших до конца захочет оставить комментарий, просьба не спойлерить и не лишать еще не смотревших удовольствия ознакомиться с моей короткометражкой.

profile

"Dolphins"

Дельфины, как известно, крайне дружелюбные животные. Согласно опросам среди жертв кораблекрушений, счастливо спасшихся от неминуемой гибели в темных морских пучинах, своим спасением они обязаны именно ласковым дельфинам, которые своими носами подталкивали граждан и гражданок в сторону берега.
К сожалению, как это повсеместно водится с опросами, статистические данные не учитывают показания тех, кого игривые дельфины после катастрофы подталкивали носами в противоположную от берега сторону. Не исключено, что данные, полученные от этих граждан могли бы поколебать стереотипное мнение, но увы. По понятным причинам сделать это крайне затруднительно.

Так что судьба этих граждан, информация которых в статистике не учтена, скрыта мраком так же, как и судьба избирательных бюллетеней, которые члены штабов «Единой России» оттолкали своими носами в противоположную от избирательных урн сторону.

Именно об этом я моментально вспомнил в тот самый момент, когда получил неожиданный и прямо скажем оригинальный подарок –сертификат на плавание с дельфинами.
Помимо статистики, которую игривые дельфины своими носами удерживают с колоссальным перевесом в свою пользу, я вспомнил древний сериал с названием «Флиппер», который я смотрел по телевизору еще будучи прилежным учеником средней школы.

Подобные «Флипперу» зарубежные сериалы штамповались явно по единому лекалу. Что веселый дельфин «Флиппер», что лохматая шотландская овчарка «Лесси», что еще какой-нибудь домашний любимец, все они демонстрировали недюженный интеллект и сообразительность. Они вытаскивали своих хозяев из суровых опасностей, спасали из глубоких ям, глубоких омутов и из лап злодеев, которые почему-то хотели заполучить в свое личное пользование что Лесси, что Флиппера. На дельфина, помнится, контрабандисты хотели привешивать контейнеры с героином, втянув его в криминальный мир наживы и чистогана, после чего он явно бы побрезговал подталкивать жертв кораблекрушений своим носом.

Я, юный школьник, зазомбированный советской пропагандой, конечно смотрел эту клюкву, затаив дыхание, и не думал о том, что сам факт того, что дельфин по кличке Флиппер умнее среднестатистического члена коммунистической партии, льет воду на недружественную нам мельницу. Особенно на фоне того, что фильмы, снятые отечественными режиссерами в духе соцреализма, в которых главными героями по несчастью либо по гениальной задумке режиссеров, становились советские животные, заканчивались обычно куда более грустно, чем очередная серия «Лесси».
Чего стоят такие блокбастеры как «Берегись, черепаха», где школьники- пионеры в научно-исследовательских целях положили черепаху под танк, или злополучный «Белый Бим - Черное Ухо». Сравнение судеб Лесси и Белого Бима явно указывало на намечающееся поражение в соревновании социалистической и капиталистической систем.

С этими мыслями я и отправился к месту «отоваривания» своего сертификата, прихватив плавки и тапочки. Как мне удалось узнать, до текущего момента не зафиксировано ни одного случая нападения дельфина на человека. Здраво предположив, что все когда-то случается впервые, я тревожно задумался о перспективах таких заголовках в завтрашних газетах, как «Дельфины, до вчерашнего дня считавшиеся дружелюбными животными…» или «Вопиющий случай, потрясший своей кровожадностью даже видавших виды оперативников...».
Но все же я справился с разыгравшимся воображением и утихомирил его.

Плавать предстояло группой из трех человек. Согласно правилам оказания услуг в бассейн запускается 4 человека, на которых причитается 2 дельфина. То, что один из граждан не явился на мероприятие, меня немедленно насторожило, но я, собравшись с силами, подавил желание немедленно покинуть заведение. Моими собратьями по шоу оказалась девочка лет девяти и бодрый паренек «под тридцатник», сопровождаемый своей сильно беременной супругой.
Наметанным глазом я определил ее срок в 39-40 недель и задумался о том, смогут ли дельфины если что принять у нее роды, перегрызть пуповину и подтолкнуть своими носами новорожденного к бортику бассейна.

Девочка, сопровождаемая своими родственниками, была белой как мел и явно не стремилась к погружению. Сериала про «Флиппера» она явно не видела, но, судя по ее виду, она явно перед приходом сюда пересмотрела фильм «Челюсти».

Сопровождал нас по извилистым коридорам немногословный инструктор в шлепанцах и коротких шортах, бережно таща в мускулистой руке ведро, в котором кверху пузом плавали рыбешки размером с типичную латвийскую консервированную шпроту, источавшие зловоние. Но не успел я принюхаться к своеобразному аромату морепродуктов, как мы оказались в бассейне, в котором – невероятное дело!!! – действительно мощно рассекали дельфины, причем не обещанные два, а целых три.
Привлеченные то ли стуком хлопнувшей двери, то ли, что конечно более вероятно, запахом из ведра с рыбешкой, они закладывая лихие виражи, подплыли к стенке бассейна.

Два из них выглядели обычными дельфинами, не дать не взять –Флиппер из сериала. А вот третья рыбина была совсем другой. Увидев ее, я внутренне содрогнулся. Вдвое больше двух своих собратьев, она была белого цвета и до боли напоминала то ли зловещую касатку-убийцу из фильма «Смерть среди айсбергов» то ли кровожадную белую акулу. При виде этого монстра девочка, которой предстояло скоро погрузиться в воду, затряслась всем телом и чуть не заревела.

Сам бассейн выглядел обычным бассейном за исключением того, что во всю его дальнюю стену было растянуто полотнище с изображением острова с пальмами и иссиня синим океаном и белым песком.
Вернее сказать, что когда-то это изображение там «было». С тех пор явно минуло много лет и краски поблекли и потускнели, и вся эта картина стала навевать какие-то депрессняковые мысли о бренности жизни, о неосуществимости надежд, а может быть и о том, что как бы не прикрыли опять «железный занавес» с конфискацией загранпаспортов, что действительно перевело бы все райские острова в разряд потускневших и недостижимых картинок.

Впрочем, я решил не всматриваться в «старый холст» на стене и чутко прислушался к инструктажу.

Мускулистый инструктор, с омерзением заглянув в свое ведерко и зачем-то побултыхав его содержимым, посмотрел почему-то на меня и спросил: «Плавать все умеют?»
Я приосанился и хотел сказать, что плаваю я не хуже известного киноактера Джонни Вайсмюллера, да и выгляжу с точки зрения фигуры не хуже, но благоразумно воздержался от такого ответа.

Маленькая девочка с наполненными слезами глазами не шелохнулась, она явно не собиралась признаваться в том, что умеет плавать, хотя похоже уже смирилась с тем, что хочешь –не хочешь, а в бассейн сбросят. А вот деловито подтягивающему плавки пареньку, готовящемуся стать отцом, было похоже все едино – скаты-хвостоколы, белые акулы и кашалоты –убийцы, аллигаторы и стаи пираний. Судя по его виду, за минувшие 39-40 недель он натерпелся такого от своей дражайшей половины, что был готов нырнуть куда угодно.

«С животными плавать приходилось?» - тем временем задал следующий вопрос инструктор.

В этот момент я почему-то вспомнил не о своем опыте дайвинга, а о том, как давным-давно мне довелось в далекой Турции искупаться в море в компании братков, владельцев завода по изготовлению взрывчатки из Нижнего Тагила и утвердительно кивнул головой.
Трудно сказать, что понял из моего кивка инструктор, но он удовлетворенно продолжил инструктаж, уведомив нас о том, что за спинной плавник хватать дельфина нельзя.

Этот факт меня удивил, поскольку из фильма про Ихтиандра я твердо помнил, что именно за спинной плавник тот цепко держал своего дельфина.
Впрочем, как я разглядел, у белой твари, хищно нарезавшей круги в бассейне рядом с нами, спинного плавника не было вовсе.

Также запрещалось тыкать в глаза дельфина и засовывать палец в дыхательное отверстие у него на лбу. Я хотел было спросить у инструктора по поводу того, можно ли хватать дельфина за анальный плавник, но после некоей внутренней борьбы и взгляда на маленькую несовершеннолетнюю девочку рядом тактично решил не спрашивать.

А инструктор тем временем приоткрыл завесу тайны и поведал, что белое чудовище, бултыхающееся вместе с двумя привычными собратьями никто иной как «белый арктический дельфин».
И напоследок устало сообщил, что если дельфин возьмет в пасть вашу руку или ногу, то не нервничайте и не дергайте изо всех сил. Дескать, на человеческой коже находится некий фермент, каковой дельфины очень уважают и поэтому норовят вцепиться человеку в конечность дабы восполнить потребность в оном ферменте.
Каким манером восполняют дефицит оного неведомого лично мне фермента океанские дельфины, сроду человека не видевшие – инструктор не сообщил, а я подумал, что не исключено, что завесу тайны могли бы приоткрыть те, кого дельфины в свое время подталкивали своими ласковыми носами, почуявшими драгоценный фермент, в сторону от берега.
Но додумать эту мысль, потенциально способную осуществить переворот в океанологии и ихтиологии вместе взятых, я не успел, поскольку инструктаж закончился и нам предложили залезть в воду.

Чтобы подбодрить все еще дрожащую девочку и будущего папашу, которые задумчиво наблюдали за рассекающими гладь воды плавниками, все сужающими круги, я решительно бултыхнулся в бассейн.
Когда волны улеглись я лицезрел двух дельфинов модицификации «Флиппер», с интересом наблюдающих за моей скромной персоной, причем один из них моментально вскарабкался, как ни странно это звучит, мне на руки, а второй боднул меня носом в солнечное сплетение.
Белый же, арктический дельфин, мощно плеснув хвостом, посмотрел на меня взглядом некормленого трое суток бультерьера и вцепился мне в левое плечо.

Под впечатлением от столь яркого и бурного проявления радости от моей скромной персоны я подумал, что все-таки плавать с этими животными менее экстремально, чем с братвой из Нижнего Тагила и расслабился. Отогнав одного флиппера пинком ноги, я позабыв о предупреждениях инструктора вцепился второму в спинной плавник и бодро нарезал круг вокруг всего бассейна.

К этому моменту в воду каким-то образом уже сбросили девочку и мой боевой дельфин разумно счел, что предпочтительней катать ее, а не меня и ловко от меня избавился. Второй его собрат уже пытался ускользнуть от нашего третьего купальщика, а суровый белый арктический невозмутимо отплыл к дальней стенке бассейна и, подобрав носом плававший на поверхности воды баскетбольный мяч, с такой силой засадил его в стену, что ему явно позавидовал бы Майкл Джордан.
Оценив ситуацию и то, что малорослые члены команды были заняты дельфинами-маломерками, я великодушно решил заняться приручением белого арктического млекопитающего и резво поплыл в его сторону, пока он не успел всецело увлечься баскетболом.

Сначала дело пошло туго. «Белый арктический» дипломатично отплыл в сторону, но потом все-таки позволил себя настичь и уцепиться за плавник, а потом даже прокатил на себе пару метров.
В этот момент между нами в воду плюхнулась ароматная шпротина, явно вброшенная инструктором в целях поощрения.
Оставалось неясным кого именно поощрили – дельфина, за то, что он все-таки подпустил меня к себе или же меня за то, что я развлек одичавшего и скучающего в изоляции животного. Быстро обдумав все «за» и «против», а также принюхавшись к сложному аромату, я решил уступить рыбешку дельфину и даже засунул ее ему в пасть.
Он жадно клацнул челюстями, прихватив помимо рыбы изрядную дозу фермента в моей руки, и с этого момента наши отношения явно потеплели. Я как клещ уцепился в его грудной плавник и со все нарастающей скоростью устремился вперед, рассекая волны.

Это был чистый кайф. Мощная лоснящаяся туша сильного животного тащила меня вперед и каким-то странным и удивительным образом все мои печали и заботы отошли на второй план. Я наслаждался единением с этим существом, к которому плотно прижимался всем телом и будто забирал его энергию и подпитывался от его, дельфиньего, биополя. Не успел я сделать полный круг, как с двух сторон ко мне подплыли два остальных дельфина и, плотно подхватив с двух сторон, заложили мощный и красивый вираж.
Трудно сказать, чем я им приглянулся, может быть они сказали мне спасибо за то, что я пообщался с их угрюмым белым собратом, явно отпугивающим своим внешним видом большинство участников дельфиньих плаваний?

Не могу сказать, что я люблю долго плескаться в бассейне, но тут время полетело с сумасшедщей скоростью и не успел я моргнуть глазом, как с тоской выяснил, что увы, сеанс дельфинотерапии подошел к концу и я остался в бассейне один. Сорок минут проскочили как пять.

Удивительно, но вся дельфинья троица, увидев, что я грустно поплыл к лесенке для того, чтобы выбраться из бассейна, медленно и синхронно поплыла вслед за мной, издавая какие-то странные звуки и тыкая меня носами.
Перед тем как вылезти, я обернулся и помахал им рукой. Увы, было бы у меня ведерко со шпротами, я бы им обязательно его вывалил в награду за все те эмоции, которые они мне бескорыстно подарили, в не особо чистом бассейне с выцветшей потрепанной холстинкой на стене с когда-то пронзительно ярким рисунком волшебного острова в океане с бирюзовой водой, белым песком и изумрудной листвой.

Океан, которого они наверняка никогда не видели в своей жизни.

Убыл от места плаваний я подзаряженный удивительной бодростью и позитивом. Чего и вам желаю, граждане и гражданки.
И в минуту суровых житейских невзгод рекомендую плюхнуться в воду к сильным и благородным животным, которые наверняка ласково толкнут вас своими носами. И это того стоит.
_____________________________________________________________________
Ну и несколько иллюстраций.

На этом фото я просто собирался приветственно помахать рукой в камеру. Выглядит тем не менее так, будто я собрался перерубить несчастному созданию шейные позвонки ребром ладони. Гневно опровергаю подобные гипотезы. Обратите внимание на улыбку на морде у дельфина – не дать ни взять вылитый Бивис.


Collapse )
ноги

*18 сентября*

Летит время!

Сегодня-ровно пять лет со дня свадьбы. И не верится немножко.
Мог бы конечно написать много слов и букв, но наверное это можно отложить еще на пяток лет до более круглой даты.

А сегодня мне просто хочется написать, что я счастлив и что мне очень повезло в семейной жизни. И вдобавок я очень люблю свою собственную жену.