Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

ноги

Курьезы

Такое милое просветительское сообщение повесил в фейсбуке в День Победы 9 мая Ростелеком -национальный оператор связи.
Если бы не он - и не знали бы мы, каким образом передавали сообщения советские фашисты. Что использовали немецкие фашисты - плюс-минус известно, а про советских покров тайны приоткрывается только сейчас.

Это наверное из той же серии, что и "подавляющее преимущество немцев по количеству тяжелых и средних танков на 22 июня 1941 года".

promo roberlee january 28, 2013 10:08 987
Buy for 100 tokens
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без…
ноги

Самое старое дерево

То, что вы видите на фотографии – это по оценкам ряда маститых специалистов – самое старое дерево на Земле. По разным оценкам его возраст оценивается в 3000-3500 лет, о чем гласят таблички, понатыканные рядом.
Когда стоял рядом –испытывал сложные чувства. Ведь это живое создание, которое уже существовало, когда Платон создавал свою Академию, когда строились египетские пирамиды и маршировали армии Александра Македонского.
Ему была уже тысяча лет, когда родился Иисус Христос.

Да и вообще, что еще дожило с тех времен? Подозреваю, что ничего.

И кто знает сколько еще пройдет времени пока буря не повалит его на землю и прекратит тем самым его жизненный путь. А может какой-нибудь паренек решит спилить его, чтобы пересчитать годовые кольца?


По данной фотографии очень сложно оценить истинные размеры данного куста, поэтому я немедленно щелкнул второе фото, установив рядом жену и сына.
Collapse )
ноги

"Сам себе режиссер"

Никак не могу угомониться, посему сваял второй ролик по мотивам фильма "Утомленные солнцем-Цитадель".

Большинство моих читателей фильма не видели, поэтому я немного расскажу о сюжетной линии.

Товарищ Сталин лично поручает комдиву Котову, стоявшему на мине в моем прошлом ролике, вооружить 15 тысяч человек черенками от швабр и лопат и отправить в атаку на "Цитадель" -мощное немецкое укрепление, ощетинившееся пулеметами и прочими оборонительными средствами.
По замыслу гениального вождя, как его рисует режиссер Михалков, немцы расстреляют эти 15 тысяч человек из пулеметов, после чего на поле битвы можно будет сделать фотографии, которые покажут всей Европе и миру, какие же немцы звери.

Комдив Котов не отказывается от выполнения приказа. Он даже не отсиживается где-нибудь в укрепленном блиндаже. Он, внутренне махнув на все рукой и наплевав на личный состав и его дальнейшую судьбу, берет черенок от швабры и отправляется пешком в сторону пулеметов, не иначе в попытке совершить акт суицида, чтобы огорчить товарища Сталина.

Момент согласитесь мощный.

Но я решил его дополнительно усилить, показав лирического героя таким, каким бы его наверняка хотел увидеть сам режиссер Михалков, но не смог. Я решил ему помочь.

На сей раз ролик коротенький, всего 2 минуты.

ноги

"Рыбалка"

Казалось бы в рыбалке нет ничего сложного - "наливай да пей", как учит нас известный анекдот.
В минувшие выходные, впрочем, помимо коньяка внутрь решили еще и забросить удочки.

К моему удивлению и энтузиазму рыба клевала бодро, клацала челюстями и топила поплавок уверенно, как советские подводные лодки немецко-фашистские транспорты.

Ну и чего совсем не ожидал, так это вылова зеркального карпа, который и запечатлен на снимке. Серьезное везение сопутствовало процессу вываживания и вытаскивания -и леска не оборвалась, и крючок не отвязался. Да и сачок оказался под рукой. Вес впрочем определить не удалось, не на чем было взвесить. Но думаю на пару кило данный экземпляр потянет.

Помимо карпа ущучилось 16 карасей разной степени мелкокалиберности, двое из которых размером в ладошку были отпущены на вырост. Остальным не так повезло, ровно половину количеством 7 штук запек в духовке со сметаной и майонезом и щелкая челюстями сожрал за один присест. Иных претендентов на рыбу не нашлось в силу ее якобы "костистости".

Поскольку процесс рыбалки занял пару часов, серьезно подрумянил свой торс, превратившись в классического redneck-а.



ноги

«Сфера услуг»

Как и любой гражданин нашей необъятной страны и встающего на ножки общества потребления, я активно взаимодействую со сферой услуг. По мере бурного развития интернета и высоких технологий заказывать «всякое разное» становится проще и эффективней без отрыва пятой точки от удобного стула. А заказать можно что угодно – и тур по труднодоступным маршрутам дельты Амазонки с резервированием спальных мест, надежно оборудованных в ветвях могучего дерева гингко, о чем надо конечно будет написать отдельно, арендовать яхту или мощный катер для томного времяпровождения на ласковых океанских волнах, заказать на дом банальную пиццу или даже заказать веселых и шумных девушек «с выездом», если пожирание пиццы в суровой мужской компании кажется слишком уж скучным.

Но остаются и вещи, которые заказывать приходится не так и часто, и данный опыт зачастую оказывается крайне занимательным и любопытным.

Неделю назад и я столкнулся с необходимостью несколько необычного для меня заказа.

А заказывал я бронеавтомобиль с вооруженной охраной, потребовавшийся мне для транспортировки некоего груза.
Осуществить заказ данного агрегата удаленно, воспользовавшись услугами «всемирной паутины», оказалось затруднительно, поэтому мне пришлось появиться в банке самолично.

Сурового вида дама - банковский работник- выглядела так, что не могло возникнуть ни малейших иллюзий насчет того, что подобного рода подругу кто-либо с момента появления сети Интернет, мог бы попробовать пригласить в гости для совместного просмотра мелодрамы, распивания пива с чипсами или съедения пиццы. Кабинетик ее был крайне небольшим по площади, в нем с трудом умещался рабочий стол с компьютером и гостевое креслице, в которое я незамедлительно и плюхнулся, немедленно ослабив узел галстука и расстегнув пуговицу на рубашке. Как некоторые из вас в этот момент догадались, приперся я в банк в целях конспирации в костюме.

На стене, за спиной у банковской работницы, висело изрядное количество почетных грамот за «успехи на вверенном участке» за подписью председателя правления банка и примкнувшего к ним главы совета директоров, чьи фамилии я на всякий случай немедленно запомнил.

Расположившись в кабинетике, я сообщил о цели своего визита и о желании заключить договорчик на аренду бронеавтомобиля.
Дама радостно оживилась, зорко осмотрела меня и, очевидно удовлетворившись увиденным, бойко застучала по клавиатуре.
Спустя пару минут она нахмурила лобик и сообщила, что существует несколько вариантов аренды бронеавтомобиля на разные по длительности сроки, а также в зависимости от присутствия или отсутствия заказчика внутри оного.

В этот момент я почему-то подумал о том, предлагали ли кайзеровские немцы Владимиру Ильичу Ленину вариант «пломбированного вагона» без его личного нахождения внутри, или такая опция изначально отсутствовала? И входила ли в тот, никем не виденный контракт, опция по предоставлению броневика прямо на вокзале для произнесения пламенной речи?

Ответив ей, что несомненно я планирую находиться внутри арендуемого транспортного средства, я наверное сузил ассортимент возможного предложения, поскольку стука по клавишам было меньше и почти немедленно поступил следующий вопрос о вооруженной охране.
- Вы со своей охраной поедете, или требуется дополнительно наша охрана? - поинтересовалась дама, глядя в монитор, заставив меня задуматься о том, кто же до меня уже успел побывать заказчиком данного вида услуг.

На вопрос я скромно ответил, что заинтересован и в услугах охраны, что даму удивило и заставило перевести взгляд с монитора на меня.
- А Вы что, без своей личной охраны??? - изумилась дама с куда более экспрессивными интонациями, чем у булгаковской Геллы, удивившейся тому, что буфетчик театра Варьете заявился в гости без шпаги.
Тут я понял, что галстук можно было напялить и попроще и грустно подтвердил, что да, я к сожалению сегодня без личной охраны.

Несмотря на то, что ситуация с моей скромной персоной ее удивила, она видимо наконец-то идентифицировала тот вариант договора, который полностью соответствовал моим запросам и удовлетворенно откинулась на спинку кресла, от чего оно жалобно всхлипнуло.

- Ну вот. Договорчик на аренду бронеавтомобиля с вооруженной охраной банка, заказчик следует внутри арендуемого транспортного средства.
Тут она наморщила свой лобик и сказала, что к сожалению, именно этот договор в настоящий момент корректируют юристы. Дескать, был бы я со своей охраной, все было бы куда проще, а тут вот «придется подождать».

К сожалению, ждать я совершенно не мог, поскольку время меня вообще говоря поджимало, о чем я и проинформировал банковскую леди. Я доверительно сообщил ей, что личной охраны у меня по досадному недоразумению сегодня действительно нет, что если бы она была под рукой, а также если бы я владел личным бронеавтомобилем, то их услуги мне вообще не понадобились бы. И попросил максимально ускорить юристов.

Пока она звонила в юридический департамент и «ускоряла процессы» я внимательно изучил «предыдущую версию договора», который юристов почему-то не устраивал. Особое внимание я уделил обязательствам сторон, штрафным санкциям и моменту подписания акта выполненных работ. Почерпнув из текста множество полезной информации, я посмотрел на часы и вкрадчиво попросил подстегнуть юридический департамент, в противном же случае я буду вынужден отказаться от услуг, потребовать компенсации в соответствии с пунктом таким-то, а также пригрозил нацарапать кляузу на имена и фамилии граждан, которые вычитал в грамоте, висящей за спиной трудолюбивой банковской служащей. И что времени «на все про все» - не более пяти минут. Произнести я все это постарался тихо, малоэмоционально, но максимально убедительно.

Мое знание нужных фамилий явно возымело нужный эффект и ее беседа с юристами прибрела металлические оттенки и даже я услышал лепет на противоположном конце провода.

Активизировав наконец юристов, дама почему-то поинтересовалась тем, «что и сколько везем», слегка поставив меня в тупик.
«А Вам-то что?» – галантно ответил я вопросом на вопрос.
Она смутилась и сообщила, что «если я планирую получать что-либо в кассе банка, то…», но я не дал ей закончить и вежливо сообщил, что не планирую ничего где-либо получать. И что повезем мы исключительно меня и вот эту вот «сумку».
С этой «сумкой» я обычно посещаю фитнес-клуб и выглядит она на мой взгляд, совершенно обычно и неброско.

Но данное мнение банковская служащая, как выяснилось, не разделяла и уставилась на мою сумку широко раскрытыми глазами, в которых читался нескрываемый ужас.
«Вы что же, - спросила она почему-то срывающимся голосом, несколько раз сглотнув, - уже сюда ко мне пришли с грузом?»
Слово «груз» она произнесла с каким-то особенным надрывом, уставившись в сумку взглядом, который я последний раз видел в мультфильме про бандерлогов, всматривающихся в удава Каа. Что она видела сквозь матерчатые бока сумки, мне было неведомо, и в этот самый момент я похолодев, вспомнил, что после визита в фитнес забыл вытащить из бокового кармашка носки. Тревожно и машинально принюхавшись, я насторожился, что видимо не прошло незамеченным, поскольку дама покраснела, побелела и тревожно встрепенувшись, куда –то выскочила из кабинета.

Вернулась она буквально через пару минут в сопровождении странного вида гражданина в темном костюме, темном галстуке и темных очках, за ухом которого змеился белый телефонный проводок. Ни дать, ни взять, агент Смит или его родной брат –близнец.
«Это Ваше сопровождение до броневика», - сбивчиво пробормотала дама, пока я мучался вопросом, учуяла ли она мои носки из важной сумки с «грузом».

Агент Смит чутко и профессионально повел носом, подозрительно посмотрел на сумку, и что-то пробормотал в невидимое мне переговорное устройство.

В этот момент наконец-то заработал принтер и выплюнул из себя два экземпляра договора, который я решительно подписал. «А тут вот акт», - проблеяла леди, явно нестерпимо желая избавиться от моего соседства, на что я мрачно ответил, что подпишу сразу же после «выполнения работ по договору». То есть не раньше, чем буду доставлен из точки А в точку Б.
Ей уже было очевидно все равно и захлопнув за собой дверь ее уютного кабинетика я отчетливо услышал вздох облегчения, вновь заставивший меня задуматься о предыдущих ее «клиентах».

Мрачный агент Смит заозирался, но никого кроме своих же банковских коллег на этаже не обнаружил. Тем не менее он засунул руку под полу пиджака и что-то неслышно квакнул в переговорник, указывая мне путь.
Я пошел вслед за ним к какому-то неприметному лифту, выходящему прямо в «спецгараж», пытаясь избавиться от мучающего меня вопроса о том, учуял ли он мои носки. Эта мысль явно становилась навязчивой.

В спецгараже находился до блеска вымытый бронеавтомобиль, срок аренды которого уже начался. Выкрашен он был в ярко-канареечный желтый цвет и был снабжен броской надписью «Инкассация» на борту.

Подобный вид бронеавтомобилей всегда вызывал у меня законное удивление. Если следовать логике придания транспортному средству такого цвета и дизайна, можно пойти намного дальше и снабдить броневичок дополнительными надписями. Например, бегущей строкой со словами «Бронирован по классу защиты такому-то» или с более внятными словами «Реально пробить калибром не менее…» и т.п. Дополнительно можно налепить баннер с надписью «сегодня везем яйца Фаберже» или «На борту 4 миллиона евро мелкими бывшими в употреблении купюрами», да мало ли как можно извернуться.

Придирчиво изучая внешний вид агрегата, я почему-то вспомнил древний прибалтийский фильм, снятый по произведению Дж.Хедли Чейза, в котором сюжет крутился вокруг того, что банда злоумышленников закатила броневичок в большой трейлер и на протяжении нескольких серий пыталась его вскрыть.

Но время неумолимо бежало вперед и особенно думать о вопросах дизайна было глупо. К агенту Смиту присоединился напарник, крупный паренек весом килограмм на сто.
Обменявшись неслышными репликами со Смитом, он тревожно посмотрел на мою сумку, что меня уже перестало удивлять, и немедленно напялил на себя бронежилет, взяв его с переднего сиденья автомобиля. Поверх бронежилета он пристроил сложную перевязь, из которой торчала рукоятка пистолета и рация. Еще один пистолет висел у него на бедре в открытой кобуре.

Теша себя мыслью, что попал в надежные руки, я забрался в кузов вместе с сумкой и понадеялся на наличие в бронеавтомобиле системы автономной вентиляции на случай, если нас атакуют извне с помощью химического оружия. Мысли о том, как поведут себя носки, если проведут на жаре еще некоторое время, слегка отвлекли меня от куда более сложной мысли о выезде на запруженные улицы города Москвы, наполненные гражданами, которых может заинтересовать одинокий желтый броневичок и его содержимое.

Внутренний интерьер мне понравился. Два удобных посадочных места, столик как в купе скорого поезда, не иначе для того, чтобы сыграть партнейку-другую в домино или картишки в случае, если бронеавтомобиль какие-нибудь злоумышленники закатят в трейлер для последующего потрошения, свежий воздух, маленькие обзорные окошки и парочка бойниц, прикрытых броненакладками изнутри.
К сожалению, никакого оружия у меня не наблюдалось, поэтому бойницы я решил не приоткрывать. Умостившись в кресле я ощутил, что что-то мешает и выволок из-под себя бронежилет. В условиях договора ничего не было по поводу предоставления мне бронежилета, но сам факт его наличия меня почему-то подбодрил, поскольку броневик уже бодро катил по улице под звуки доносившегося с водительского сиденья «Радио Шансон». Услышав обрывок куплета из какой-то бандитской песни репертуара «Шансона» я чуть было не собрался напялить бронежилет под пиджак, но мощным волевым усилием это желание подавил.

Признаться, в этот момент мне показалось, что заказ данного транспорта может быть неплохим подспорьем для тех, кто ленится съездить на далекий аэродром с целью прыгнуть –таки с парашютом или иным способом зарядить себя адреналином.
Нервная система на удивление активизировалась и заставила кровь веселей бежать по организму до самого момента остановки.

Вязко чмокнув отворилась дверь, впустив внутрь воздух и я кряхтя выбрался наружу вместе со своей сумкой. В другой руке я держал неподписанный акт выполненных работ.

«Ну что, мы больше не нужны?» - с надеждой поинтересовался охранник, на что я мило сообщил ему, что практически нет, только поскольку ближе подъехать невозможно, меня нужно немножко «проводить» - вот в эту арку, потом тихий московский проходной двор, потом еще арочка, а уж там «нас должны встретить».

Охрана нервно посмотрела на неподписанный акт в моей руке и что-то прочирикала в переговорные устройства. На лицах было написано, что-то типа «ну куда ж мы с питолетиками-то», но магическая сила неподписанного акта перевесила все и мы пошли компактной группой «сначала в арочку, потом в проходной дворик».

Вручив в итоге честно подписанный акт я протянул руку агенту Смиту, чтобы попрощаться, и пожав его ладошку, за мгновение до этого сжимавшую рукоятку пистолета, я ощутил, что она вся липкая от пота, что меня удивило. Казалось бы к такой работе давно было пора привыкнуть. А может быть это была индивидуальная реакция на еле уловимый (как я надеялся) запах из бокового отделения моей сумки?

Я решил не уточнять и проследовал по своим делам.

Всем желающим экстрима и ощущения свежести жизни –рекомендую воспользоваться подобной услугой. Для остроты ощущений еще можно написать в жж перед выездом – куда и когда планируется ехать, и что конкретно за «груз». Да попросить друзей вывести эту запись в топ яндекса. Поверьте, получите незабываемые впечатления.
ноги

*Роюсь по миру глазами спутников-шпионов*

Забавно. Нашел Пентагон. А сразу почему-то не получилось.
Детализация отличная, но на максимуме не умещается целиком.

Парковка приятная. Много мест свободных, явно для инвалидов.
Военные паркуются, зачет за выправку.

Photobucket - Video and Image Hosting
profile

«Про Рональда Рейгана и потерю бдительности», Начало

Про оперативные наряды я уже конечно писал. Совсем недавно я красочно описывал суровое мероприятие по допуску граждан в Колонный зал на конференцию по «человеческому измерению», а много-много раньше описывал мероприятие по контролю безопасности в московском метрополитене после обнаружения на станции метро ВДНХ «взрывного устройства, снабженного часовым механизмом».

До чего я тогда в метро «докатался» на вверенном моему попечению поезде многие помнят.

Но были и другие, не менее веселые оперативные наряды, когда нас, трудолюбивых учащихся, вдруг срывали с занятий и обязывали принять непосредственное участие в суровых повседневных буднях нашей великой Родины.

Данная передышка от занятий многими из нас, впрочем, воспринималась крайне позитивно, чего уж там греха таить.

Произошла эта история в конце моего второго курса, в 1987 году. Практически летом, если не путаю, это был июнь месяц, когда уже было достаточно тепло и на удивление солнечно.
Оперативный наряд был обусловлен важным и редким событием – визитом в нашу страну известного голливудского актера и по совместительству Президента США гражданина Рональда Рейгана с супругой Нэнси.

С чего вдруг Рейган тогда к нам приперся, я не помню. Первый МакДональдс на Пушкинской площади тогда еще вроде открыт не был, поэтому не исключено, что он просто решил ознакомиться с красотами первопрестольной и прикупить на Арбате матрешку.

Так или иначе, но светлые умы в руководстве страны решили бросить все возможные силы на обеспечение безопасности Рейгана с также примкнувшей к нему Нэнси.
Американские президенты как водится, привозят с собой как свои лимузины, так и свою охрану, но эти мегатренированые профессионалы так же плохо владеют реалиями советской действительности, как подвеска американского супербронированного лимузина не владеет пониманием качества российских дорог. Любезно раскатанных для удобства пользования «Камазами» и «Белазами».

Во избежание дипломатических конфликтов на время визита кортеж Рейгана планировалось окружить множеством кортежей поменьше, укомплектованных «лучшими из лучших». Туда нагнали и «девяточников», и мотоциклистов-профи, и водителей-асов для обеспечения полнейшей безопасности перемещений.

А поскольку заведомо было известно, что Рейган выйдет к первому попавшемуся скоплению «простых советских граждан», чтобы задать им пару-тройку вопросов и дать десяток автографов, и такой уж был формат оного визита, были даже специально заготовлены и эти «случайные скопления народа», надлежащим образом проверенные и тщательно проинструктированные. Так что народу потребовалось очень много.

Ну а в довершение всего, с учетом того, что все лучшие кадровые силы были брошены в первый и второй круг обороны, на оголенные в результате участки были брошены менее квалифицированные граждане.

В том числе в оный список попали и мы, слушатели, доблестно заканчивающие всего-навсего 2 курс.

В моем случае «оголенным участком» и фактически «прорехой» в системе безопасности явился тихий участок Калужского шоссе протяженностью примерно километра полтора.

Мобильная группа состояла из трех человек, из меня, из моего однокашника Шурика Староверова, хищно поблескивающего очками, и прикомандированного к нам сержанта ГАИ, на всякий случай вооруженного полосатым жезлом и мега-радаром для измерения скорости бодро проносящихся мимо нас автомобилей широко распространенной тогда модификации «копейка», цвет оранжевый. А иногда и гужевых повозок, влекомых бодрыми лошадками в направлении небольшой деревеньки прямо за нашими спинами.

Гаишник мне не понравился сразу, поэтому я сразу же не преминул посоветовать ему прицелиться своим радаром в проносящийся мимо кортеж Рейгана, если оный конечно пронесется мимо нас, в чем я лично сильно сомневался.

Гаишник был поначалу необуздан и дерзок и, хорохорившись, пообещал это исполнить в лучшем виде. Он очевидно не знал, что случилось с его «собратом по радару», решившему испытать новое достижение инженерной мысли на кортеже Генсека Хрущева (если не путаю с Брежневым, конечно).

Участь того гаишника была бесславной и незавидной, поскольку охрана из 9-го Главка не следила за достижениями отечественной экономики и о перевооружении ГАИ с помощью таких передовых устройств не знала. Посему на всякий случай и приняли этого гражданина за злоумышленника, целящегося в охраняемое лицо из «неустановленного оружия». Многие эту историю знают, но гаишник почему-то не знал.

Взяв с него твердое обещание обязательно прицелиться в кортеж из своего радара, я осмотрелся и нашел надежно защищенное место для того, чтобы посмотреть это кино из укрытия. Найдя таковое, гарантированно лежащее в стороне от траекторий очередей автоматов, которые по моим задумкам должны были неизбежно обрушиться на горе –сержанта, и даже наломав и накидав туда елового лапника, я счел подготовку к наряду завершенной.

Продолжение следует.
ноги

"Секретный рецепт"

Сразу оговорюсь, этот рецепт не рассчитан на изготовление капусты в домашний условиях. Почему -Вы поймете чуть позже. Бесспорно, такие рецепты рождает сама жизнь, но порой жизнь преподносит такие сюрпризы, что не обрадуешься. Как говаривал Собакевич, - "ты лягушку хоть сахаром облепи, я ее в рот не возьму".

С другой стороны, стороны, если бы ему довелось служить в Дивизии им. Дзержинского, не исключено, что сожрал бы он лягушку за милую душу, без соли, сахара, соуса "бешамель" и прочих полезных приправ, используемых в современной кулинарии. Как вы понимаете, я много слов узнаю из чтения всяких интеллектуальных коммьюнити типа "китчен нах", но этот рецепт боюсь там не окажется востребован.

Итак, засолка капусты по эксклюзивному рецепту упомянутой выше Дивизии.

Используется этот способ в наше с вами историческое "сегодня" и поделился данным рецептом со мной служащий срочной службы СВР. Служит он в Ясенево, что там находится многие из вас знают, а кто не знает, тому и не нужно. Да-да, ИКЕЯ там тоже находится, и МЕГА, но служат там совсем другие граждане, к СВР не имеющие ни малейшего отношения. Да будет вам известно, подвалы "Меги" и "Икеи" занимают по площади куда больше видимой части айсберга, и плотно заселены таджикскими гастарбайтерами. Они там живут, стираются, готовят кушать, охотятся по ночам на крыс, а днем занимаются трудом без каких-либо регистраций. К слову сказать, за очистку от снега крыши ИКЕИ, которая чистится с помощью обычных совковых лопат упомянутыми мною таджиками, выплачивается ровно 1 млн. долларов за сезон. Понятное дело, самим таджикам остается существенно меньше.

Излюбленные рецепты таджиков мы тут обсуждать не станем. Хотя любому спецназовцу или гражданину, прошедшему спецподготовку на предмет техники выживания, известно минимум 7-9 способов приготовления вкусных, здоровых и питательных блюд из крыс.

Вернемся к Ясенево и воспоминаниям солдатика. Это именно он порадовал меня историей про копание окопа глубиной "для стрельбы с лошади", разбавив ее леднящей душу трагической истории про задачу выкопать окоп посередине плаца в глухом понятное дело бетоне. Назначенный на это ответственное дело солдатик врубался с помощью лома в бетон первые двое суток пока не добрался до земли, там у него дело пошло проще, но все равно около 5 дней он копал и долбил.

Этот же солдатик на пару с рассказчиком угодил как раз в Дивизию, не иначе для обмена опытом и изучения прогрессивных методик воспитания личного состава. Там эта парочка моментально угодила "на губу", откуда их, смерив изучающим взглядом, и забрали для выполнения миссии по засолке капусты.

Выбор этих двух "залетчиков" был конечно не случаен. Этот старинный рецепт хорош тем, что он содержится в максимальном секрете от военнослужащих данной восковой единицы. И замешанных в этом мероприятии обычно дергают с губы, из состава прикомандированных и т.п.

Так получилось и с ними. Засолка -это бесспорно сильно сказано. Капуста изготовливается сразу в больших количествах, что называется "впрок", поэтому масштабы просто фундаментальные.
Они увидели здоровенный чан или скорее сказать бак. Многие дачники устанавливают похожие у себя на приусадебных участках для сбора, накопления и удержания воды. Только этот бак по размерам напоминал половинку железнодорожной цистерны, поставленной "на попа". Влезть туда можно было только по специально привинченной сбоку металлической же лестнице, а взобравшись наверх, спрыгнуть вниз, в капусту. Капустой этот бак был к моменту их попадания внутрь полон почти наполовину. Прыгать было не очень высоко, и они приступили к работе примерно по рецепту многоуважаемого камрада ste4kin, кто хитро проник в самые глубины самых разнообразных рецептов. Пользуясь случаем, я его слегка пропиарю, поскольку читать как его, так и его рыбное коммьюнити -чистое удовольствие для моего пытливого ума.

Так вот, приступили они к работе, не отклоняясь от указанного Стечкиным рецепта. Находясь в строгом соответствии с Уставом в форменном хэ-бэ, застегнутом на крючок и в сапогах, они стали яростно рубить капусту выданными по этому случаю саперными лопатками. Грязь и земля, налипшая на лезвия, в процессе этого увлекательного действа конечно же отвалилась сама собой, так что можно сказать, что процесс стал экологически чистым.

Рубили они капусту примерно часа четыре, после чего сочли, что самое время передохнуть. В этот момент они обнаружили, что измельченная капуста теперь находится существенно ниже по отношению к кромке бака, по каковой причине они не смогут выбраться наружу, так как до края слишком высоко. Перекурив и засунув бычки поглубже, они попытались вылезти совместно. Когда один из них, истекая потом, попытался выбраться наружу, он был сброшен обратно повелительным криком старшего офицера, информирующего его о том, что "солнце еще высоко". Пришлось им еще пару часов месить капусту сапогами, обильно орошая оную своим собственным потом.

И тут одному из солдатиков приперло. Мальчик он городской, стеснительный, поэтому он попросил своего у собрата, уже набравшегося обширного опыта по вырубанию в бетоне окопа размером 3х3х3 метра, дружеского совета.

Как, дескать, быть в этой нештатной ситуации?
Второй боец видимо, видал и не такое и скромно сообщил боевому другу о том, что "он уже решил эту проблему". Типа "не помирать же тут".
Тут нужно отметить, что солнце было действительно высоко. Поэтому все свои естественные проблемы эта парочка решала непосредственно в баке еще долго и многократно, затаптывая после этого продукты жизнедеятельности поглубже в капусту.

Выбрались они оттуда затемно, пропахнув насквозь. Вымыв и вычистив сапоги, пытаясь даже не смотреть на них, они продолжили сидение на губе. После того, как на ужин им принесли две миски с капустой, обоим стало неожиданно плохо, плюс оба получили в рыло за то, что они в итоге сделали с гауптвахтой.
Выглядела оная похлеще лаборатории проф. Выбегаллы после разрыва на части модели человека, "неудовлетворенного желудочно", поэтому выгребать пришлось много. Когда все выгребли, узнали, что их капусту уже схомячили собратья по камере. Так что схлопотали по рылу еще разок, да и выгребать опять пришлось изрядно. Но секретного рецепта никому не выболтали по теперь уже вам понятным причинам.

Что интересно, весь этот бак был сожран бойцами Дивизии в тот же вечер. И ничего.
ноги

"Да гранаты у него не той системы"

Гранаты РГД-5 выгодно отличаются от гранат Ф-1, известных как граната –«лимонка» тем, что их создатели –проектировщики замыслили метание РГД-5 в процессе наступательного бега на оборону врага.

Бежишь и кидаешь гранату вперед, строча из автомата с криками «За родину!» ну или там «Бля, ну как же меня угораздило тут очутиться».

Согласно характеристикам гранаты РГД-5 разлет осколков у нее составляет, если не путаю, 45 метров. Поэтому если бежать не очень быстро, да умудриться бросить гранату метров на 50, по идее задеть осколкам собственной гранаты не должно.
Это по расчетам, конечно.

Успокаивать должен и такой известный факт как тот, что известный киноактер братской ГДР, исполнитель роли индейца Чингачгука, Гойко Митич умудрялся бросать гранату аж на 105 метров.
Его бы точно не задели никакие осколки в процессе бега.

Но для меня с моим рекордом броска гранаты в 17 метров (на «тройку» полагалось метнуть на 27 метров) все эти цифры никакой полезной нагрузки не несли. Более того, я тогда не знал и о собственных будущих рекордах в метании гранаты, поскольку гранату до этого никогда не кидал.

В любом случае я отчетливо представлял, что бросаю ли я РГД-5 с разлетом осколков на 45 метров, или Ф-1 «лимонку» с разлетом осколков в 200 метров, или снежок по автобусу в суровую зимнюю пору – для меня оптимальным является затаиться в глубоком окопе. Поскольку в противном случае судьба как меня лично, так и всех окружающих, будет висеть на волоске.

Инструктор, сунувший мне в руки гранату РГД-5, конечно не был знаком со мной лично. Но таких как я деятелей он похоже повидал невероятное количество, поэтому был спокоен, нетороплив и крайне насторожен. Всем своим видом он демонстрировал, что ждет от меня всего, чего угодно.

Я же напротив был позитивно настроен и улыбался до своих давно уже заживших ушей. Метнуть настоящую боевую гранату мне очень хотелось и я не мог дождаться момента, когда этот зеленого цвета бочонок окажется в моих цепких ручонках.

Но инструктор охладил мой пыл монотонным и размеренным пояснением боевой задачи.
Вон там –за бруствером окопа –он махнул рукой в сторону простирающегося за окопом поля – имитация вражеских порядков. Посмотри.

Я ознакомился с ландшафтом и с порядками противника.

Действительно, метрах в тридцати за окопом была видна некая зловещего вида яма.
В ней виднелись обломки досок, покрашенных в зеленый цвет, которые должны были имитировать вражеских солдат.
По алфавиту я был где-то в середине нашей учебной группы, именно поэтому вместо досок в этой вражеской яме и валялись какие-то обломки. Из самой ямы поднимался неторопливо какой-то дымок.

И еще, сонно сказал инструктор, не бросай очень сильно, а то все перебрасывают через яму.
Сказал он конечно эту фразу абсолютно зря.

Я подозреваю, что если бы кинул гранату изо всех своих сил, я все равно гранату бы не докинул.
Но грамотно проинструктированный, я проделал ровно то, что мне было велено.

Выдернув чеку, я «не очень сильно» метнул гранату в сторону ямы.

Сказать, что граната преодолела хотя бы полдороги по направлению к яме, было бы неоправданным преувеличением. Упала мастерски брошенная граната метрах в пяти от нашего с инструктором окопа, да еще и попала на какой-то бугорок, благодаря чему стала катиться в нашем с ним направлении.

А что если она докатится до нашего окопа? –мелькнула у меня мысль, но додумать я ее не успел. Я ощутил как инструктор метнул меня на дно окопа и навалился на меня сверху всей тяжестью.

Через секунду грохнуло, почему-то не так громко, как я мог бы ожидать. Куда более неожиданным был свист. Свистнуло пронзительно и ярко, это был какой-то направленный и трехмерно-объемный свист, наиболее близкой аналогией было бы сравнение обычного телевизионного звука и звука Долби Дижитал 5.1.

А потом все стихло и я узрел перекошенную физиономию инструктора. Он зачем ощупал меня, похлопал на спине и бокам и сказал каким-то странным голосом –«иди, сынок, зови следующего. Три балла тебе. Тройка».

Я, набравшись духу, поинтересовался, а как надо умудриться метнуть гранату, чтобы заработать «двойку».

Под ноги, -сказал инструктор, - под ноги.

Из тембра его голоса мне показалось, что такие прецеденты бывали и ему попадались двоечники на нелегком пути инструктора. Посему благоразумно удержался от последующих вопросов.

Когда я вернулся к месту скопления однокашников, я обнаружил слегка ошалелые глаза дожидающихся своей очереди счастливцев.

Они странно поглядывая на меня поинтересовались заработанной мной оценкой и я, скрипя сердце, сообщил, что получил тройбан. Как отличнику во втором поколении сказать это мне было сложно.

«Странно, что не пару», - сообщили мне окружающие и вложили мне в руку кусок металла.
«Ловко кинул», - добавил кто-то еще, указывая пальцем на посеченную кору дерева над головами стоящих.


Года три валялся у меня тот осколок. А потом потерял.
ноги

"Об обкатке танками"

По следам отсмотренной все же «9 роты» могу сказать, что жизненные и правдиво показанные моменты сурового армейского быта в фильме встречаются. Фактически вся первая половина фильма живо соотнеслась с собственными воспоминаниями.

Хотя и тут некоторые моменты вызвали некоторое сомнение.

Взять к примеру обкатку танками. В учебках и на всевозможных курсах молодого бойца обкатка танками входила в обязательную программу так же, как и бег по полосе препятствий с горящим напалмом, а также с пребыванием в палатке в противогазе, куда кидают баллон черемухи или иного зловредного газа. Подозреваю, что сейчас на это денег у Мин.Обороны давно нет. Бензин дороговат, "все украли еще до нас".

Но лично я не мог не усомниться тому факту, что зрелище танка, наползающего на окоп, может вызвать у нормального парня эффект «надувания в штаны».

Придираться в данном моменте к Бондарчуку я не стану, пишу как раз не для того, чтобы придраться, а исключительно потому, что «навеяло».

Танк как ни странно, живьем выглядит совсем не так, как на экране. Хоть телевизора, хоть кинотеатра. Даже со звуком Dolby передать натурально зрелище наползающего на тебя танка категорически невозможно.
Мозги нормального 18-ти летнего паренька, который в жизни видел пару фильмов Бондарчука-старшего, теоретически представляют себе танк как нечто неторопливое, медленно ползущее по земле и не представляющее какой-то серьезной опасности.

Данная иллюзия завершается в тот момент, когда ты своими широко раскрытыми глазами видишь танк на полигоне, в тот самый миг, когда он демонически лязгая дико несется на скорости 50 километров в час по крайне пересеченной местности и выглядит удивительно вертким, гибким и вообще одушевленным. Передать это словами невозможно.

Так или иначе ощущение абсолютной нереальности происходящего не отступает и тогда, когда ты волею судеб оказываешься в окопе, прижимая к груди выструганную из деревяшки гранату.

Мой окоп был поглубже и понадежней, нежели в фильме. В целях сбережения ценных кадров меня засадили в окоп мало того, что заранее заготовленный, так еще и забетонированный. Думаю, что танк до меня не добрался бы и в том случае, если бы начал крутиться надо мной на одной гусенице.

Уверен, многие, если бы им дали время, вырыли бы себе окоп моментально, если бы им показали настоящий танк. Возможно, что это был бы окоп не для "стрельбы лежа", и даже не для "стрельбы стоя". А для "стрельбы с лошади". С перепугу выроешь любой окопчик. Даже в бетоне.

Но теоретические мысли о тактике окапывания в голову мне не пришли, поскольку все мысли, которые в голове обитали, оттуда благополучно вылетели. Происходило это летом, но в отличие от героев фильма «9 рота» в этот день было крайне дождливо. И танк, надвигаясь на мой окоп с лязгом и визгом, катил перед собой валик. Валик жидкой грязи высотой примерно метр-полтора.

Законы всемирного тяготения как выяснилось, распространяются на все. И на грязь.

Поэтому когда я, затаившись в окопе, баюкал деревянную гранату на груди и злобно ухмылялся, вспоминая героев панфиловцев, над головой раздался громкий хлюп, все тело обволокло масляно-бензиновым жаром, и прямо на голову мне свалилось примерно килограмм сто грязи. А может и двадцать килограммов. Не взвешивал. Помню только то, что картинно приподняться, развернуться и метнуть вслед демоническому танку гранату я не смог. Повинуясь закону Архимеда и каким-то там еще законам, граната вырвалась у меня из рук и всплыла на поверхность. И я бы наверное всплыл, но доказал уже в те далекие времена, что я не из тех субстанций, что всплывают.

Меня надежно держали на дне окопа автомат калашникова, каска, подсумок с двумя магазинами, саперная лопатка, противогаз, вещмешок с банкой гречневой каши с мясом, штык-нож, комплект ОЗК и еще бог весть что там меня на дне окопа держало.

И все же я всплыл. Хляби разверзлись и с ужасающим плюхом я пробил дорогу на поверохность, подобно бегемоту в болотистой дельте реки Нигер. Грязь нехотя расступилась и появилась моя физиономия, дико вращающая глазами. Естественно, в очках –на каждой линзе по килограмму грязи. Рядом виновато плавала граната. Очки мне вытереть было нечем, поэтому я цапнув невидяще гранату, метнул ее куда-то.

Как мне потом сказали, я чуть не попал гранатой в ожидающих своей очереди коллег.
Впрочем, они знали о моих способностях, поскольку днем ранее я уже бросал боевую гранату РГД-5. Поэтому в ожидании моего броска все рассредоточились, а многие по слухам даже успели окопаться, несмотря на то, что сегодняшняя граната была из дерева.

Это я к тому, что если после такого вылезаешь из кучи дерьма –проверить что там у тебя с естественными отправлениями случилось нет никакой возможности. А если и случится, то смеяться точно никто не станет.
Как никогда не станет офицер или прапорщик прессовать бойца у которого в руках заряженный автомат.