Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

ноги

про "Распитие на борту"

Как-то ехал по Киеву на такси и по радио передали сюжет про перепившихся россиян на рейсе Москва-Гоа, учинивших на борту массовую разборку. Таксист беззлобно прокомментировал сюжет, слегка пройдясь по москалям, но потом призадумался и, задумчиво почесав затылок, заявил, что порой выпить на борту более чем полезно.

После этого он рассказал мне любопытную историю про то, как ухаживал за своей будущей женой. Та зазвала его в гости, чтобы познакомить со своими лучшими подругами, но особо предостерегла – одна из них «со странностями». Любопытный таксист заинтересовался подробностями и невеста сказала, что у подруги мягко скажем «не все дома» и вообще она на пенсии.
То, что у потенциальной невесты одна из подруг –пенсионерка, таксиста крайне заинтриговало. В особенности после того, как на встрече выяснилось, что пенсионерке всего-то лет двадцать пять.
Оказалось, что девушка работала стюардессой и во время одного из полетов у нее возникла нештатная ситуация. Туалет на борту ее лайнера АН-24 якобы был всего один, болтанка была нещадная и маленького ребенка на руках у одной из пассажирок вдруг стало тошнить. То ли рвотных пакетиков на борту не было, то ли были иные причины, но стюардесса схватила ребенка в охапку и побежала в хвост самолета. Самолет уже заходил на посадку в киевском аэропорту «Жуляны», горели таблички «Пристегните ремни» и стюардесса сочла, что лучше всего самой сбегать и привести малыша в порядок.

Но туалет оказался занят. На стук из него доносились два разных голоса «да, да, щаз», но дверь не открывалась. Стюардесса, все еще держа ребенка на руках, попыталась открыть дверь снаружи, но дверь не открывалась, словно ей что-то мешало.

И в этот самый момент случилось то самое, что обеспечило стюардессе досрочный выход на пенсию. Самолет развалился. У него отвалился хвост, а остальная часть самолета вписалась в уже близкую взлетную полосу. В хвосте, который полетел отдельно, чтобы рухнуть на землю спустя некоторое время, остались стюардесса с ребенком и загадочные люди в туалете.

Именно эти четверо и остались в живых. Стюардесса с малышом, уже седая на полголовы, и двое нефтяников из Сургута, которые закрылись в туалете, чтобы побухать и пропустили момент, когда нужно было занять свои места и пристегнуться. Нефтяники летели транзитом в свой Сургут, были ребятами крепкими и габаритными, в туалете они уместились с трудом, плотно заполнив своими телами весь его объем. Узнав о случившемся, нефтяники отказались отменять свой следующий полет и даже обрадовались, что не пропустили стыковку. Собственно и полетели дальше.
Так что, подытожил таксист, порой накатить в самолете очень даже полезно для здоровья.

История мне показалась полным бредом и типичной байкой. Про подобное крушение я никогда ничего не слышал, а ведь даже в советские времена хоть что-то, да просачивалось в прессу. Но что-то в ней меня зацепило и я полез в гугл. По моим подсчетам исходя из возраста таксиста и его воспоминаний все это должно было случиться в середине 70-ых. И каким же было мое удивление, когда я выяснил, что история правдивая. В официальных данных куда меньше ярких и красочных подробностей о случившемся на борту. И крушение такое было в «Жулянах» в 76 году, и из членов экипажа выжила только стюардесса.
Впрочем, судя по официальным данным, в живых осталось не четверо, а семеро человек, из которых вообще не пострадал один. Видимо, как раз один из нефтяников. Не знаю, сколько в Ан-24 туалетов, может их там все же два и второй тоже кого-нибудь спас. Как знать.
promo roberlee january 28, 2013 10:08 987
Buy for 100 tokens
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без…
ноги

"Непал" Май, 2016

Год назад я уже пытался посетить Гималаи, но по странному стечению обстоятельств мой билет на самолет пришелся именно на ту самую дату - 25 апреля 2015 года, когда в Непале произошло разрушительное землетрясение. В итоге рейс отменили, рюкзак со снаряжением извлекли из самолета и вернули взад и я уныло отправился домой вместо яркой, как я надеялся, поездки.

Но в этом году, как ни странно, все получилось. Этим постом начинаю некую серию заметок, посвященных поездке в Непал. На видео - посадка в аэропорту Лукла. Оттуда начинаются основные маршруты в сторону базового лагеря Эвереста, а также на самые разнообразные вершины типа Гокио Ри, Калапапатар, Айленд-пик и другие.

Видео снято собственноручно, посчастливилось сидеть в первом ряду, прямо за пилотами. По понятным причинам опустил моменты, когда пилоты, бросив штурвалы, протирали лобовое стекло бумажными салфетками от запотевания, рылись в чемоданах в поисках солнечных очков и т.п. Лету всего минут 20, в иллюминаторы левого борта показывают красивые горы с заснеженными вершинами.
Лукла производит серьезное впечатление - взлетная полоса короткая, наклонная (перепад высот порядка 60 метров), обрывается прямо в семисотметровую пропасть. Никакого навигационного оборудования на самом аэропорте нет, как зачастую нет и электричества. Поэтому все посадки осуществляются исключительно в условиях хорошей видимости. На собственном опыте становится понятно, почему Луклу считают самым опасным аэропортом в мире. Enjoy.

ноги

"Непал"

Чуть-чуть не успел улететь в Катманду. И зарегистрировался, и рюкзак сдал.
А потом пошли тревожные новости по поводу разрушений, сотен погибших, по сходу лавин в Гималаях, и как финал -о том, что "связи с аэропортом Катманду нет". Всех следовавших в Непал с рейса сняли, вещички в зубы и по домам.

Придется перенести. Неясно как там теперь будет с восстановлением, с доступностью Луклы, с пермитами и прочим.

ноги

"От винта"

Через неделю планирую метнуться на Святую землю. В планах поколесить по Израилю и ознакомиться с достопримечательностями. Если у читателей возникнут советы, предложения, идеи - с чем, кем и в какой последовательности следует знакомиться, буду признателен.

Как ни странно, моя классная руководительница, учительница русского и литературы, проживает в Иерусалиме. Забавно. Планирую отвезти ей свою книжку, надеюсь не станет черкать ее ручкой с красными чернилами.

Перед перелетом в Бен - Гурион не могу не вспомнить пару анекдотов:

1. Крик русского туриста в аэропорту Нью-Йорка "Алла, я в бар!" привел к отмене 80 рейсов и полному параличу деятельности аэропорта.

2. Волнуясь за свой багаж, девушка Ира, вылетающая рейсом Лондон - Дублин, крупно написала на чемодане свое имя - IRA.
ноги

Аэропорт Сан-Франциско

Приехал сегодня в аэропорт Сан-Франциско. Надо признать поездка сюда из ближайших деревень отличается от утренней дороги в Шереметьево как десятикилограммовый слиток золота от сто граммового кусочка кошачьего кала на подушке, причем занимает несравненно меньше времени, я уж не беру в расчет +25 градусов и музыку кантри из магнитолы.

На парковке был крайне озадачен. Из стены торчат суровые зарядки с проводами, которые ветвясь втыкаются прямо в автомашины. Сначала решил, что это люди подзаряжают свои телефоны и навигаторы, работаюшие на операционной системе Андроид. Вглядевшись, понял, что и сами машины на всякий случай подзаряжают - вот до чего дошла ненависть американцев к странам, экспортерам нефти. Да и то сказать - цена бензина упала ниже московской, в воздухе витает ожидание сигнала странам ОПЕК - давайте пару-тройку лет подержим "ну долларов 5-7 за баррель и посмотрим, что получится". И ведь могут, от Обамы и не того можно ожидать.

Но поразила меня совершенно обычная бытовая сценка. Рядом со мной в кресле ожидания сидел старичок лет 70, держа под мышкой довольно нагло выглядевшую болонку с парой игривых бантиков - синим и красным. Сын поинтересовался, не пудель ли это, но я авторитетно заявил, что однозначно болонка. Старичок с собачкой явно кого-то встречали и я стал невольным свидетелем этого воссоединения.
Из терминала показалась тетка, каждая морщинка которой засияла яркими цветами беспредельного счастья при виде старичка. Ее стальные ручонки бодро толкали перед собой тележку, нагруженную пятью чемоданами, уж бог весть сколько она заплатила за перевес. Увидев своего мужа (у меня не родилось идей кто бы это мог еще быть) она бросила тележку, которая покатилась стуча колесами, чуть не задавив парочку азиатов, и бросилась к своему супругу, лицо которого тоже зашевелилось всеми морщинками сразу.
Обняв старичка за плечи, бодрая старушка жарко и я бы сказал, эротично поцеловала в обе щеки эту болонку с бантиками, которая в ответ посмотрела на нее с явным отвращением. Потом, словно только что заметив старичка, тетка царственно указала перстом на катящуюся тележку и с любовью глядя на болонку, скрылась из моего поля зрения. И я что-то затосковал в этот момент. Да и старичок, если честно тоже. Хотел похлопать его ободряюще по плечу, но не стал. Мелкая болончатая тварь так и буровила меня глазами и ждала момента чтобы вцепиться в горло. Этого шанса я ей конечно дать не мог.

Под катом фотки для любителей взглянуть как заряжают андроидные машины в аэропорту Сан-Франциско. Не иначе Шварценеггер это придумал в бытность губернатором.
Collapse )
ноги

Мой второй прыжок с парашютом

Для второго прыжка с парашютом я помнится отправился на дропзону Коломны, чтобы после тандема прыгнуть с круглым куполом системы Д-1-5-у, именуемым как и остальные парашюты данной конструкции незамысловато - "дуб". Именно "прыгнуть с дубом" я и собрался.
В отличие от тандема высота была всего 700 метров, если запись в парашютной книжке не врет.

Кадры ниже - с оцифрованного наконец-то видео, хорошо запись не осыпалась с пленки обычной аналоговой видеокассеты.
Сделал несколько скриншотов, поэтому качество соответствующее) Но выкладывать видео -это подозреваю не для слабонервных, оно требует вдумчивого редактирования и цензуры.

Итак январь 2001 года.



Жестяной вагончик за моей спиной - муляж салона самолета АН-2 для техничного выпрыгивания оттуда на снег. Попривыкнуть так сказать к шаганию в дверь. Слева виднеется доблестный сотрудник милиции, зачем-то решивший прыгнуть, причем прямо в форме. Так как за время движения в Коломну меня сотрудники ДПС останавливали трижды, я уж было подумал не стоит ли выкинуть сотрудника из самолета без парашюта, но потом счел, что карма дороже.
Collapse )
ноги

"Мозги наших бывших"

Совершил культпоход в кино на пронзительную романтическую мелодраму «Тепло наших тел».

Надо отметить, в последнее время сценаристы мелодрам стоят перед серьезной задачей – практически все возможные модели взаимоотношений между мальчиками и девочками уже использованы и внести свежую струю трудновато.

И тема любви романтической девушки к вампиру-кровососу уже собрала свою кассу. Любовный треугольник, где к парочке девушка и вампир добавлен оборотень тоже заставила трепетных девушек пренебрежительно посмотреть на своих собственных бойфрендов. Осталось пожалуй дождаться истории любви инопланетянина, захватившего мускулистое загорелое тело серфера и милой девушки в шапочке из фольги.

Но пока подобный фильм на экраны не вышел, я с интересом воспринял идею о чувствах, рождающихся между гетеросексуальной парой в условиях зомби-апокалипсиса.

Поначалу российскому зрителю сложновато сориентироваться в происходящем, потому что может показаться непонятным, что мир перенес суровую встряску и переполнен живыми трупами –зомби.

Нам показывают аэропорт, наполненный шатающимися неопрятными гражданами с серьезно нарушенной координацией движений, общающимися между собой с помощью нечленораздельного мычания.

В Америке может быть такая картинка и является отражением катаклизма. Но любой, кто наблюдал за атмосферой в аэропорту города Нижневартовска или Тагила, или того хуже, при 9 часовой  задержке рейса Хургада-Москва, не увидит ничего необычного.

Лично мне показалось, что среди шатающихся по аэропорту ребят я увидел парочку знакомых. Бессмысленные выражения лиц, нарушение опорно-двигательных функций, струйки слюны, стекающие изо рта – я это наблюдал еще много лет назад в день получки на заводе, где мне волею судьбы посчастливилось поработать.

Главный герой фильма – симпатичный зомби.
p_F_main
Причину своей смерти он не помнит, и не особенно не заморачивается на сей счет. Его интересы довольно просты, хотя и отличаются от интересов большинства наших соотечественников его возраста в лучшую сторону. Имя его начинается на букву «Р», но первая буква это все, что закрепилось в его памяти. Внутренний мир у него богат. Наш Р оккупировал бизнес-класс стоящего на приколе самолета и набивает его всякими приятными вещицами типа патефона и набора виниловых пластинок. Если бы в этом мире сохранился интернет, наверное у него был бы еще нетбук со страницами в контакте и фейсбуке, но интернета в этом мире нет и с этого момента становится ужасно больно за беспросветную и бессмысленную жизнь зомби.

Периодически его накрывает приступами голода и вместе с другими зомби Р отправляется на поиски пищи.

Из других фильмов о зомби совершенно непонятна тяга живых мертвецов к человеческим мозгам, но этот фильм дает четкое и логичное объяснение по крайней мере мотивации этого паренька.

Он жрет мозги для того, чтобы съеденный им человек сам не превратился в зомби, помимо этого чужой мозг дает ему возможность пережить переживания и чувства съеденного. В этом он близок к сотрудникам телеканала НТВ и телезрителям передач Елены Малышевой.

Во время очередной прогулки за продуктами вместе с собратами-зомби паренек натыкается на пока еще живых тинейджеров, посланных своими родителями в аптеку за лекарствами. Почему сами взрослые не совершают подобных набегов –непонятно. Способность американской молодежи принести из аптеки лекарства ставится сценаристом под серьезное сомнение. Молодежь слоняется по аптеке практически так же, как зомби по аэропорту. Кто-то играет в портативную сони плейстейшен, кто-то тревожно прислушивается к шорохам извне, но никто не занят прямым делом – набивать объемистые сумки виагрой, сиалисом и прочими незаменимыми в наш богатый стрессами век медикаментами. Подозреваю, что дело в отсутствии у ребят рецептов.

Чем этот дерзкий набег заканчивается – понятно. Прямо в аптеке мы наблюдаем за робким и нежным ростком глубокого чувства, зарождающегося в нашем зомби и юной девушкой Джульеттой, по нашему Юлей. Для совсем тупых зрителей режиссер как бы намекает, что «Р и Джульетта» является прямым отсылом к трагедии Шекспира.

Любовь, пустившая ростки в тинейджере-зомби в немалой степени подпитывается тем фактом, что он сжирает мозги парня Джульетты, тем самым наполняя себя глубокими переживаниями бедолаги. Девушка ему моментально начинает нравиться, а чтобы сохранить и усилить это ощущение, остатки недоеденных мозгов ее «бывшего» он распихивает по карманам.

Девушка Юля теперь под его надежной защитой и он завлекает ее в свой бизнес-класс для того, чтобы послушать пластинки.  Романтическая музыка, бутылка пива Корона и любовно наброшенное на девушку одеяло делают свое дело – девушка начинает привязываться к зомби. Да и какая из девушек не повелась бы? Наш герой настолько тактичен, что доедает холодные мозги ее бывшего так, чтобы она не видела.

Описывать дальнейшее безусловно означало бы испортить вам впечатление от фильма, тем более что фильм действительно получился неплохим. Чего стоит пронзительный диалог, заставивший несколько девушек в кинотеатре всхлипнуть:

Р: Это я сожрал мозги твоего бывшего.

Юля: Я догадывалась. Ты знаешь, у нас давно как-то не клеилось.

warmbodies_35
Безусловно фильм не потеснил лидеров моего личного рейтинга зомби-фильмов, в которых бессменными лидерами являются такие ленты, как «Дурной вкус» и «Живая мертвечина» режиссера Питера Джексона известного многим почему-то только по экранизациям Толкиена.

Но привнести в сюжет о зомби толику всепобеждающей любви –что может быть лучше?

ноги

Завис

Утром спаковал чемодан, морально приготовился к перелету и ради интереса решил вылезти на сайт международного аэропорта Сан-Франциско, почитать что пишут.

К моему изумлению выяснилось, что мой рейс "отменен". Позвонил в аэропорт и мне подтвердили, что да, натурально отменен. Соединили с автоответчиком Эйр Франс, который так и остался автоответчиком и никакой информации мне не принес.

Через час выяснилось, что вылетаю я завтра совершенно другим рейсом и в другое время. Зарегистрировался онлайн - все-таки на 17 сентября, хотя в приложении к посадочному указаны прежние номера рейсов и даты вылета.

Метнулся в Стэнфорд по магазинам. В Эпплсторе какая-то жуткая давка -как в советские времена на водкой. Не иначе дают айфоны пятые по "два в руки". В ужасе покинул это святилище.

Зашел в Аберкромби и Фитч. Увидел там продавщицу, которая была ростом сантиметров наверное 70-80, меньше чела, который играл в Плохом Санте. До кассы не доставала. Долго вспоминал как называются такие гражданки по-английски. Брякнешь неправильно и присядешь за разжигание. Но не пришлось -она до прилавка так и не достала и скрылась где-то в подсобке. И ведь не уволишь поди такую ни за что.

Затем отправился в Викторию Сикрет. Сначала решил, что я там единственный мужчина. Ан нет - рядом нарисовался чел, черный как уголь. И стал перебирать кружевные трусики своими ручищами. Я поостерегся трогать то, к чему он прикасался (для американских властей -если вы меня читаете, то это потому, что он трогал не тот размер, а не потому что черный) :-)

А утром гуляя с собакой, услышал суровые звуки из мусорного бака. Решил, что крысы, заглянул и обомлел. Два очаровательных енота, сидят в обнимку, нюхают пакеты и судя по виду не жрут что-то, а просто проводят ночь. Умилился, сфоткал. Надо же.

Вот такие пироги. Один день мне подарила компания Эйр Франс. Улететь бы из Парижа. Да и до здешнего аэропорта добраться бы вовремя. Никогда бы не подумал, что так хочу вернуться домой к семье и побыстрей. Видимо в Шереметьево произойдет перезагрузка. Ну да ладно, не впервой.

ноги

"Задумчивое"

Провел пару дней в обществе клиентов. Компромата набрал невероятное количество, но поскольку в ряде кадров присутствую и я, использовать данный компромат не представляется возможным. А ведь если мое светлое изображение (в смысле кристалльно непорочное) из ряда кадров вырезать в фотошопе, потом экспертиза авторитетно объявит, что "достоверность фото вызывает сомнения в связи с тем, что налицо компьюерная обработка с использованием программы фотошоп".

Так что грустно это господа.

Зато вволю пообщался с представителем компании, которая устраивает разного рода корпоративно-увеселительные мероприятия.
Обсудили с ним разные аспекты бизнеса и дошла речь до крайне популярных сейчас услуг в сфере организации разного рода розыгрышей.

Запомнилось мне несколько.

Розыгрыш номер 1.
Летит самолет. 50 человек пассажиров, с виду навскидку прослеживается принадлежность к самым разнообразным слоям населения. Плюс 3 человека экипажа не считая парочки стюардесс.
В какой-то момент времени самолет начинает падать. Закладывает уши, вываливаются кислородные маски, меж рядами катаются тележки с едой и алкоголем, все орут, кто-то бьется в проходе в истерике, лейтмотив происходящего "сейчас все умрут".

Самое смешное, что "не в курсе" - всего 1 человек. Остальные все получили свой гонорар и в душе веселятся над единственным, который готовится отдать богу душу.
Цена вопроса такого мероприятия - от 30 тыс. долларов.

Немалую часть получает психолог, изучающий разыгрываемого в течение пары недель. Нужны гарантии, что "не откинет копыта от ужаса". Почему-то глава конторы грустно сообщил, что "российские психологи не годятся, привлекаем западных".

Розыгрыш номер 2.
Милая компания из 5 человек отдыхает на природе. Шашлыки, вино, один мальчик и 4 девочки.
Из леса надвигаются гопники самого разношерстного вида и начинают прессовать милую и крайне интеллигентную компанию.
Мальчик горделиво встает и уделывает всю толпу гопников голыми руками и ногами.
Девушки в восторге, Брюс Ли со Стивеном Сигалом не сделали бы все красивей и техничней.

Восторг длится не долго. Прибывает ОМОН и менты и мальчика с девочками прессуют куда жестче, чем мальчик гопников. Отвозят в камеру и бросают грубо на заплеваный (и не только) пол.
Девочек начинают грубо дожимать с целью "сдать мальчика". Типа "он троим сломал шеи, сейчас повесим на него все убийства в этом регионе за 200 минувших лет, подпишите признательные показания на него".

Подписали все 4 девочки, а свадьба (кторая готовилась на ближайший месяц с одной из них) -расстроилась.

Оплатил розыгрыш мужественный мальчуган, цена вопроса - 8 тыс. долларов.

Розыгрыш номер 3.
Разыгрываемый, вышедший из машины, которую ему подарили на юбилей час назад, подходит к группе друзей -товарищей и тут его машина взлетает на воздух.

Что там было дальше -рассказ помню смутно, помню цену - "от 45 тыс. долларов, машина стоила порядка 25".

Сижу и думаю вот, что бы такого кому-нибудь задарить в подарок.
ноги

Антарктика. Ре-пост с поправленными фотографиями

Я давно обещаю благодарным читателям написать о том, «насколько в Новой Зеландии плохо», причем с иллюстрациями.
Казалось бы сделать это очень просто, фотографическими иллюстрациями я с легкостью смогу проиллюстрировать некие свои тезисы о негативе, буквально окружающими загнивающий, порабощенный в свое время дерзкими англичанами остров.

Но почему-то рука не поднимается вскрыть долгожданные язвы буржуазного общества, в то время как множество обличающих саму за себя говорящую действительность фотографий стучат в мою «флешку», как пепел Клауса в аккуратном пакетике в области сердца.

Вдруг в какой-то момент я понял, что слегка снизить позитив в своих рекламирующих буржуазию постах просто необходимо.
Признаюсь, в этом мне поспособствовала бутылка «Джека Дэниелса», из которой я лихо чуть-чуть отпил, хотя к нижеследующему повествованию этот едва ли имеет отношение.

Тем не менее, глубоко вздохнув, я постараюсь хоть чуть-чуть снизить нависшее над моей френдлентой напряжение, хотя возможно я и добьюсь совсем противоположных результатов.

Итак, о «плохом» в Новой Зеландии.
Обо всем с ходу я написать не готов, как бы не смотрели на меня с укоризной соответствующие фотографии в любовно созданной папке с названием «негатив».

Напишу только об одном слегка покоробившем меня нюансе, который на самом деле, если вдуматься, может быть истолкован по-разному.

Тем не менее, напишу открыто и честно.
Новая Зеландия – страна больших искушений. И следствием для наших социалистическо- коммунистических мозгов является серьезная финансовая составляющая.

Когда, будучи в можно сказать столице южного острова Новой Зеландии городе Крайстчерче, легко переведенном мною на русский как «город Христовой Церкви», я узнал из бесплатного путеводителя, услужливо рекомендованного мне служащим на ресепшене, что именно этот город является центром антарктических экспедиций, осуществляемых в настоящее время, я как-то не особо напрягся. «Забавно», - сказал я сам себе, откладывая данную информацию на подкорку головного мозга.

И забыл бы я об о возможности посмотреть на реальных «антарктических полярников», среди которых «встречаются русские экспедиции», если бы не сопровождающая меня жена, опасающаяся, что в своем стремлении вскрыть язвы буржуазного общества я бы не устремился, подобно писателю Гиляровскому, на самое дно новозеландской действительности.

Туда я не устремился, поэтому фотографий оного «дна», о которых мне впрочем рассказали местные источники, я вывесить для вашего информирования не могу. Только разве что пересказать по- секрету, но пока я еще не уверен.

Тем не менее, устремились мы туда, где рекламка заманивала нас крайне эксклюзивной информацией об «Антарктике».

Местом этим оказался «Американский центр организации Антарктических экспедиций», успешно функционирующий неподалеку от аэропорта г. Крайстчерч. Близость к аэропорту меня в тот момент не смутила, поэтому я как телок, ведомый на заклание (применительно к НЗ будет уместней сказать, барашек) поплелся в сторону оного центра.

Действительность превзошла все ожидания. С рекламой все обстоит на высшем уровне, скажу я вам. Ошалел я с первых мгновений, возможно с того момента, когда увидел этот самый дорожный знак.

Image hosting by Photobucket

Когда я увидел следующий вид, что-то кольнуло внутри, и внутренний голос подсказал мне, что баланс кредитной карты хоть и велик, но внимательно следить за ним –священная обязанность каждого кардхолдера. Извините, я сбился на английский язык, но это оправдано.

До данной минуты я не готов поверить в то, на что меня сагитировали не иначе владеющие НЛП промоутеры американского антарктического центра.

Image hosting by Photobucket

Френды, знающие о моей любви к самолетам и парашютным прыжкам, конечно ухмыльнутся в усы или иные волосистые части тела, но когда я увидел стоящий на взлетной полосе самолет модели «Геркулес», я слегка задрожал фибрами всей души.

Вы будете смеяться, но антарктические экспедиции ненавидимые многими американцы организуют раз в квартал. США –чуть ли не единственная страна, которая отправляет своих граждан в Антарктиду. Самолеты со снаряжениями, запасом «Сникерсов» и двд со свежими порнофильмами (это моя догадка) отправляются из Крайстчерча раз в две недели.

Приехали бы мы чуть позже или раньше, ничего ниженаписанного не случилось бы, конечно.

Но это случилось.

Я как обычный русский «совок» клюнул на возможность, которая рекламировалась как «уникальная» и все такое.

Пожалуй только в промозглом и слегка обледеневшем фюзеляже самолете «Геркулес» с гордой надписью US Air Force я осознал, во что мы ввязались с этим «уникальным экстрим-туром». Я конечно загнул насчет «обледенения» кузова, но надеюсь, вы тоже слегка вздрогнули, экстраполировав мои тогдашние ощущения. Особенно, если учесть, что вылетали мы из 25 градусной жары, где ходили в шортах и ти-шотках.

Самолет «Геркулес» конечно сильно отличается от «Боингов» любых модификаций. Примерно так же, как самолет Ан-2, с которого мне доводилось прыгать с парашютом неоднократно, отличается от упомянутых мною самолетов «Боинг».
Шасси у него комбинированные, в любой момент пилот меняет колеса на удивительной длины лыжи, которые и встречаются с импровизированной взлетной полосой Антарктиды.

Россия и поныне является одной из 12 стран, которые подписали соглашение о совместном использовании Антарктиды, о научных исследованиях и прочей лабуде. Увы, финансирование на нуле, и по этой причине действующих антарктических баз России не осталось. Известный всем «Мирный» полностью законсервирован, русские антарктические полярники вынуждены летать теми же самолетами «геркулес», что и мы. Уж не знаю, сколько за это платит Россия.

В нашем самолете русских полярников не было. Русских было негусто. Всего двое, как уже догадались наиболее понятливые читатели моего журнала.

Приземлились мы всего через 4 часа лета. До Австралии чуть-чуть ближе, но ненамного.
Уверенный, что никто и никогда мне не поверит на тему того, что я « был в Антарктиде», я вооружился фотоаппаратом и стал снимать все, что попадалось мне на глаза. Совершить мобильные хвастливые звонки с инфой о том, что «ну е-мое, ты е…сь, я в Антарктиде, ПРЕВЕД», совершить не удалось. Мобильные провайдеры в Антарктиде отсутствуют напрочь.

Неплохой бизнес для связистов, я думаю. Если, конечно, они преуспеют в вооружении мобилами пингвинов.

Также отсутствует в Антарктике таможня и паспортный контроль, что крайне позитивно. Визы впрочем у нас не было, мы уже были в курсе, что она не требуется. До сих пор «Антарктида не имеет государственности, так как принадлежит всем» данный тезис меня порадовал и я заозирался в поисках 6-10 соток земли в локальную собственность, дабы установить там государственность. Увы. Земли там не было. Был снег, был лед, был затихающий рев мощного «Геркулеса», из которого стали доставать ящики со «сникерсами».

Температура была не в пример московской. Все-таки там стояло лето, хоть и якобы «признаки осени налицо», как заявил наш немногословный сопровождающий.

Минус 7 для них может быть и холодно, судя по одежкам, которые нам выдали на взлете, но я запарился с момента выгрузки. Не имея теплой одежды в принципе, перемещаясь по Москве в теплом салоне автомобиля, я как-то оказался не готов к ношению теплого пуховика с гордым символом «Антарктика» с изображением континента и надписью «US Antarctic Program”.

Тем не менее, отвлекшись от фотографирования, я любезно сообщил гражданину, что «В Москве этой зимой было минус 38», после чего он не произнес практически ничего.

Антарктида меня поразила.

Image hosting by Photobucket

Казалось бы, всего ничего от Новой Зеландии. Но как далеко от Москвы.... Впрочем, до сих пор не верится, что мы вообще были в Южном Полушарии. Хотя и видел (по собственному убеждению) созвездие Южный Крест, который в Антарктике сияет практически в зените.

Чем конкретно –трудно описать. Для таких как мы, лохов, там конечно заботливые американцы подготовили все на свете. И стеллажи с информацией об Антарктиде, и показ заботливо прирученного видимо «на Сникерс» пингвина, и страшные истории про первую антарктическую базу Скотта и его мучения и лишения.

Но я, честно говоря, не повелся. Я вспоминал фильм «Тварь» про куда более суровую и куда более «коммунистическую» Арктику, рассказы Джека Лондона про Аляску, когда-то тоже имевшую шанс быть коммунистической, если бы не нелепые с точки зрения рядового российского менеджера по продажам сделки по ее поводу с так и не выплывшими в истории суммами «откатов», про то, что « в морозы плевок застывает на лету».

Про много вспомнил. И про то, в какую сумму мне обошелся суточный визит в Антарктиду, и о том, что фактически единственным документальным свидетельством моего пребывания там останется флаг, который я там воткнул среди десятка аналогичных, гневно отказавшись от американского и выбрав красный, а также магнит на холодильник, слава Богу, изготовленный не в Китае, а в Новой Зеландии.

Image hosting by Photobucket
"Омериканчеги! Знай наших. Русские не сдаются. Готовтесь к приватизации, место я застобил"


Сутки, всего ничего. Но представить что всего какой-то месяц назад мы там были – сродни вопросу о том, «а был ли Армстронг на Луне», или все это большой американский фейк.

Вот такие вот пироги, граждане. Смотрите оставшиеся иллюстрации.

Image hosting by Photobucket
Врать не буду, не ночевали мы в этой палатке. Я только влез освоиться. Ночевали вполне цивильно.


"Фрагмент холодильника. В стороне таращатся австралийские коалы, слева маячат новозеландские овцы и киви, совмещенные с открывашкой для пива. Антарктика -хоть и без открывашки -самая памятная"